STORIA DI UN INSEGNANTE OMOSESSUALE

STORIE DI OMOSESSUALI TRA 800 E 900 – parte undicesima

La Storia 25 presentata da Havelock Ellis nel suo trattato sull’inversione sessuale, scritta in un Inglese molto paratattico e colloquiale (probabilmente scritta di getto) si sofferma sul senso che ha la scelta dell’insegnamento per un omosessuale. Nel caso specifico si tratta di un omosessuale di formazione nettamente puritana che cerca di conciliare omosessualità e senso del dovere in una situazione, come quella delle scuole inglesi a cavallo tra 800 e 900 in cui l’omosessualità tra studenti non era certo rarissima. Qui tuttavia il punto vi vista è quello dell’insegnante che si innamora di uno studente ed è, almeno relativamente, ricambiato.

Buona lettura.

STORIA 25

A. S., insegnante, 46 anni.

“Mio padre era, direi, al di sotto della media quanto a disponibilità per l’amicizia. Gli piacevano le ragazze, e non è mai stato interessato a ragazzi. Era un uomo di moralità fortemente puritana, capace di condannare con cupa asprezza. Era anche un uomo capace di grandi sacrifici per questioni di principio, e mentalmente era molto ben dotato. Mia madre era un’intelligente donna pratica, molto partecipativa. Era capace di calda amicizia, specialmente verso quelli più giovani di lei. Suo padre (che non ho mai conosciuto) era un insegnante. Si dedicava a sua moglie, ma si dilettava anche della compagnia di giovani uomini. Aveva sempre qualche giovane uomo in braccio, mia madre mi diceva. La famiglia di mia madre è di origine gallese. Ho imparato a leggere a 5 anni, e posso a malapena averne avuti 6 quando avevo l’abitudine di leggere più e più volte il lamento di Davide per Assalonne. Anche ora posso vagamente ricordare il fascino da sirena che quel ritornello malinconico esercitava su di me, ‘O figlio mio Assalonne …. O Assalonne, figlio mio, ​figlio mio! ‘ Di recente, quando ho pensato alla quantità di devozione che ho dimostrato per i ragazzi e alla quantità di patimenti che ho a volte sofferto per loro, ho sentito come se ci fosse qualcosa di quasi stranamente profetico in quel fatto così precoce.

“Sono sempre stato una creatura suggestionabile. Mia madre era molto musicale, e il suo canto ‘si impossessò’ di me meravigliosamente. Il drammatico e il poetico mi hanno sempre attirato fortemente.

“Sentivo che avrei voluto agire, ma non ho mai osato. Nello stesso modo sentivo che un giorno mi sarebbe piaciuto essere un insegnante, ma non osavo dirlo Una creatura timida, che si ritraeva, era evidentemente inadatta per tali occupazioni. Beh, l’insegnamento alla fine arrivò, e la cosa strana era che i ragazzi erano in un modo o nell’altro attratti da me, e i peggiori elementi erano attratti più degli altri. E arrivò anche la possibilità di agire. A causa di alcune difficoltà su un lancio in un gioco a scuola, entrai in gioco io. Dopo di che ho capito che (in una certa misura) potevo agire. Ho trascorso due periodi di vacanza con una compagnia drammatica. Avrei potuto senza dubbio rimanere sulla scena, salvo che per una cosa. Non vogliono essere bigotto, ma le barzellette sporche e brutte mi sono odiose. È stato questo genere di cose che mi ha allontanato. Mi buttai invece nel lavoro scolastico.

“Sono stati in parte l’interesse drammatico e in parte un genuino interesse per la natura umana, che mi hanno portato a fare anche un po’ di predicazione. Quando era stato gravemente ferito da uno o due ragazzi che amavo, pensai di dedicarmi al lavoro pastorale, ma abbandonai anche questo, e molto saggiamente. Non sarei mai stato in grado di lavorare comodamente con una qualsiasi organizzazione. Per prima cosa ho una tendenza a far mie le idee nuove, e questo alle organizzazioni non piace. E poi, tutte le funzioni sociali sono anatema per me.

“L’interesse per ‘arte’, come di solito intesa, cominciò a farsi sentire solo dopo i 30 anni. Iniziò con l’architettura per passare poi alla pittura e alla scultura. La tendenza a fare piuttosto una varietà (una troppo grande varietà) di cose caratterizza molti Uranisti. Siamo un po’ come i composti chimici labili: le nostre molecole facilmente si riorganizzano.

“Quando ero un ragazzo di 10 anni ho avuto la classica storia d’amore con una ragazza della mia stessa età. L’incidente richiede forse un po’ più di analisi per il seguente motivo: quando avevo 16 anni quella ragazza visse con noi per un anno. Era una bella, piacevole, ragazza intelligente, e pensava molto a me. Sono stato fortemente attratto da lei. Ricordo in particolare un piccolo fatto. Le avevo mostrando come fare un po’ di algebra e lei era inginocchiata vicino al tavolo dalla parte della mia sedia. I suoi capelli le scorrevano sulle spalle e lei sembrava piuttosto affascinante. Espresse calda ammirazione per il modo in cui avevo risolto il problema. Mi ricordo che io volutamente schiacciai il sentimento di attrazione che mi aveva assalito. Io a malapena so perché l’ho fatto; ma penso che ci fosse la vaga sensazione che non volevo che disturbasse il mio lavoro. Non c’era attrazione sessuale o, almeno, nessun’attrazione che fosse manifesta. La ragazza, non c’è dubbio, è arrivata ad amarmi. Mi dispiace dire che in altri due casi, poi, due donne mi volevano bene, e sono rimaste entrambe nubili per colpa mia. A volte sento che in una società sapientemente libera sarei in grado di dare figli ad entrambe queste donne. Credo che lo avrei potuto fare, e credo che sarebbe stata una soddisfazione immensa per loro. Una unione permanente con una donna sarebbe, tuttavia, impossibile per me. Una unione permanente con un uomo sarebbe, credo, possibile. Almeno sono consapevole che le attrazioni che sono state di carattere totalmente omosessuale, nel mio caso, sono state molto durature.

“Sono stato fortemente attratto quando non avevo più di 13 anni da un ragazzo poco più grande di me. È stata una storia d’amore, non c’è dubbio, ma non ricordo alcuna manifestazione sessuale esterna. Ci sono stati altri casi di passaggio, ma in nessun caso c’è stata una qualche risposta calda fino a quando ho raggiunto i 15 anni. Ho poi fatto amicizia con un ragazzo di tipo completamente diverso da me. Ero un lettore. Mi piaceva fare lunghe passeggiate e mi piaceva l’aria fresca, ma ero troppo timido per andare a fare sport. Anzi ero terribilmente timido. Lui era un grande sportivo e sempre a suo agio in compagnia. Ma mi chiese di aiutarlo in un certo lavoro, e cominciammo a lavorare insieme. Ho finito per innamorarmi appassionatamente di lui. Le sue carezze mi causavano sempre un po’ di erezione. Personalmente, credo che sarebbe stato più saggio aver dato espressione sessuale completa a questi sentimenti. L’assenza di conoscenze portò a due risultati nettamente indesiderati: il primo fu una forte congestione e dolori intermittenti, il secondo fu una tendenza ad una sorta di masochismo modificato. C’è sempre stata, suppongo, una qualche attrazione erotica per le natiche, e naturalmente anche per i ragazzi, essi offrono un bersaglio irresistibilmente attraente per un buono schiaffo. Ho scoperto che quando questo ragazzo mi ha sculacciato, il fatto ha prodotto una certa quantità di eccitazione sessuale, e il desiderio di questa forma di stimolo è cresciuto in me. Il risultato, nel mio caso, è stato cattivo. Era sensualismo, non amore. Posso dire questo in modo affidabile, perché in un caso di amore profondamente appassionato di molto tempo dopo, mi ritrassi da tale metodo, ma il reciproco abbraccio nudo trovai che fosse per me una espressione assolutamente naturale e pura d’amore. Non ho mai sentito nulla di grossolano in esso, e quell’abbraccio distrusse il mio precedente e (almeno per me) meno salutare desiderio.

“L’amicizia scolastica scomparve con il matrimonio del mio amico. Io ero furiosamente geloso, e la madre del giovane era contro di me, ma io continuo a pensare a quell’amicizia giovanile con tenerezza. Io so che il mio ragazzo è stato il primo che mi ha reso capace di espressione autonoma, il primo in assoluto che mi ha insegnato a fare amicizia. E se ancora si interessasse me, so che il suo amore sarebbe caro anche a me.

“Il rammarico più grande, se guardo indietro, è che non sapevo di queste cose in anticipo. Non posso non pensare che tutti i giovani dovrebbero essere istruiti circa l’amore dei compagni e incoraggiati a cercare aiuto in qualsiasi tipo di difficoltà che questo possa portare. Noi gente omogenica non possiamo essere che una piccola percentuale dell’umanità, ma i nostri numeri sono ancora grandi, e sicuramente il fatto di realizzare o mandare in rovina la nostra vita dovrebbe contare qualcosa. Al college mi sono violentemente innamorato di un amico col quale avevo fatto un lavoro scientifico. Anche lui mi amava, anche se non con un simile calore. Anche lui era in gran parte uranista, ma me ne sono reso conto solo uno o due anni fa. È ancora celibe, ed è ancora mio amico. Abbiamo fatto qualche lavoro di ricerca insieme che è piuttosto noto. Sono abbastanza sicuro che l’amore che abbiamo avuto uno per l’altro ci ha dato un enorme entusiasmo per il nostro lavoro e ha notevolmente aumentato le nostre possibilità.

“Mentre stavo lavorando al college ero interessato a un ragazzo che lavorava come fattorino per una ditta della città. L’ho aiutato a ottenere una migliore formazione, e ho investito denaro su di lui. Mio padre mi stava facendo qualche concessione al momento e fece obiezioni . Ho detto che in futuro mi sarei mantenuto da solo, e in questo modo sono arrivato a prendere l’abilitazione all’insegnamento. Sono subito stato abbastanza assorbito dal mio lavoro con i ragazzi. Naturalmente li amavo. E qui mi sento di dover toccare quella che mi sembra una caratteristica della maggior parte di noi Uranisti. I nostri organi genitali sono ordinariamente, di solito, organi di espressione L’uomo eterogenico dalla mente pulita tende a considerare una tale visione degli organi genitali come mostruosa, noi, d’altra parte, siamo obbligati (almeno per noi stessi) a considerarla come una cosa semplice e naturale. Per quanto mi riguarda ho avuto molti pregiudizi puritani – pregiudizi che ho conservato per molti e faticosi giorni – ma il mio affetto per quelli del mio stesso sesso si è manifestato molto spesso attraverso una certa agitazione sessuale, e con un’erezione più o meno sostenuta, tanto che io fui costretto a considerare queste cose come inevitabili, e, in generale, non prestai attenzione ad esse in alcun modo. Erano i ragazzi più grandi che a volte mi attraevano fortemente. Il mio amore per loro era, lo so, una cosa veramente spirituale, anche se inevitabilmente aveva qualche espressione fisica. Ero capace di grande devozione, di fare grandi sacrifici per loro, e avrei certamente preferito morire che ferirli. I ragazzi andavano d’accordo con me. Non sono mai stato debole con loro, e sono stato in grado di consentire tutti i tipi di familiarità, senza alcuna perdita di rispetto. I ragazzi più grandi di solito, fuori dalla classe, mi chiamavano per nome, e ricordo di uno che mi scrisse per chiedermi se poteva farlo, perché questo lo faceva sentire ‘vicino’ a me. Alcuni dei ragazzi, ovviamente, li amavo con particolare devozione. Mi baciavano e gradivano che io li abbracciassi. Uno di questi era, ora lo so, un vero uranista, e c’era nel suo caso certamente qualche risposta sessuale, ma anche se spesso ho dormito con lui, quando era un ragazzo di 17 e 18 anni, non c’era mai alcuna idea nella nostra mente di un qualsiasi atto sessuale. Siamo ancora amici affettuosi, e sempre ci baciamo quando ci incontriamo. Guardando indietro a quei giorni, capisco che ero un po’ incline a passare da un amore all’altro, ma ognuno è stato un vero e proprio culto, e ha coinvolto un vero, duro lavoro nell’interesse del ragazzo. E so che quando il ragazzo resta legato a me andando verso la virilità rimangono ancora una vera tenerezza e un vero amore.

“Mentre insegnavo feci la conoscenza di un religioso anticonformista, che, pur felicemente sposato, aveva certamente alcune tendenze omogeniche. Si dedicava molto ai ragazzi e mi aiutò per quanto riguardava alcuni casi difficili. Sono stati proprio i casi difficili quelli che mi hanno sempre attratto. Dovevo punire questi ragazzi e il mio amico mi consigliò di sculacciarli con la mano sulle natiche nude. Dico che ho adottato questo metodo, perché si potrebbe pensare che fosse pericoloso per me. Certamente non ha prodotto in me neppure la più remota suggestione di un qualche atto sessuale, anche se a volte ha prodotto una piccola quantità di eccitazione sessuale. Ho ignorato questo metodo, e me lo sono tolto dalla testa, quando ho trovato il metodo più efficace. Poteva concretizzarsi con grandi variazioni di intensità, e i ragazzi erano sempre pronti a scherzarci sopra. Non ho mai incontrato alcun caso in cui una qualsiasi eccitazione sessuale sia stata prodotta da esso. I ragazzi coi quali ho dovuto essere più duro, quasi sempre, però, si sono attaccati di più a me. Ci può essere una leggera e normale tendenza masochista nella maggior parte dei ragazzi, e forse il carattere erogeno delle natiche ha qualcosa a che fare con lo sviluppo dell’affetto. Se è così, io sono propenso a considerarlo come normale e utile, piuttosto che in modo contrario, perché nella mia esperienza non si sono mai prodotti risultati indesiderati. Ma poi, naturalmente, c’è poco da scherzare con questa cosa, che potrebbe, ne sono certo, in alcuni casi, essere decisamente dannosa.

“Un’esperienza dei miei giorni di insegnamento è, credo, importante per il suo peso sulla psicologia sessuale generale. Ho sempre notato che durante il periodo delle lezioni ero particolarmente libero da ‘sogni bagnati.’ Ciò che è degno di nota è questo: durante il periodo delle lezioni non ci fu mai niente di più che una espressione sessuale molto parziale di qualsiasi mio sentimento, tale espressione d’altra parte era del tutto inevitabile. Non c’era quindi alcuna perdita effettiva di sperma, e sembra chiaro che i ‘sogni bagnati’ non erano dovuti alla mera pressione fisica. La soddisfazione psichica dell’amore in questo caso rendeva l’espressione fisica completa meno urgente. Ma era un amore di un genere decisamente tenero che era necessario per trattenere il fisico dall’invadere il campo. Di questo la mia ulteriore esperienza mi ha fatto certo. Adesso sono, inoltre, ormai convinto che un amore uranista reciproco raggiungerà i suoi migliori risultati, sia spirituali che fisici, quando potrà avere un’espressione sessuale completa.

“Quanto al carattere dei sogni sessuali che ho avuto, non c’è molto da dire. Durante il periodo della tendenza masochista, erano di carattere masochista; altrimenti erano sogni semplicemente di abbraccio nudo. Di solito si è registrato un considerevole elemento di amore ideale nel sogno. Ho non più di tre volte al massimo sognato di avere rapporti sessuali con una persona del sesso opposto. Ci fu solo, in un solo caso, ciò che potrei chiamare emozione reale in un tale sogno. Gli altri sogni sono sati spesso (non sempre) sogni di vero desiderio, e assolutamente non è quelli che dovrei chiamare sogni semplicemente sensuali.

“Nel corso del tempo ho voluto più libertà di fare le cose a modo mio, di quella che si poteva ottenere in una scuola pubblica. Ho avviato una scuola mia. Il lavoro è stato per parecchi anni molto felice. Amavo i ragazzi, e loro mi amavano. Ero attivo, ardente, e loro mi consideravano un compagno. Ma la gente trovò il modo di mandarmi clienti difficili. Ho versato il mio amore su questi, mi sono dato da fare per loro. Purtroppo (anche se non ero mai ‘ortodosso’) la mia moralità puritana era ancora forte dentro di me, le mie opinioni della psicologia umana erano troppo limitate, e io le imponevo ai ragazzi Alcuni erano molto devoti, ma, col passare degli anni e la percentuale dimauvais sujets aumentava , tendeva ad esserci una spaccatura nel piccolo ambiente e uno o due ragazzi che io amavo mi ingannarono terribilmente. Per un uomo del mio temperamento questo era straziante e da allora in poi il lavoro fu destinato all’insuccesso. I problemi a scuola andavano insieme ai problemi a casa, e queste cose contribuivano a centrare il mio affetto su di un ragazzo che era con me, e che mi aveva dato molti problemi. Per un motivo o per l’altro continuai a credere che si sarebbe comportato bene. L’inganno era la sua grande difficoltà. Era certamente in parte omosessuale lui stesso. Guardando indietro mi rendo conto che con una conoscenza più ampia e più generosa avrei affrontato più saggiamente e utilmente certi suoi episodi omosessuali. Sono convinto ora che la semplice condanna radicale della parte fisica non sia la modalità di aiuto più sana. Tuttavia, per farla breve, tutto sembrava finalmente andare bene, e il ragazzo stava diventando un giovane uomo. Il nostro amore si approfondiva, e noi dormivamo sempre insieme, ma abbastanza asceticamente. Più tardi, quando nella sua prima virilità aveva lasciato la scuola, ci furono, purtroppo, incomprensioni con i suoi genitori, che gli proibirono di dormire con me. Quello che seguì è di una certa importanza. Fino ad allora, anche se certamente il suo affetto sembrava ardente, non avevo osservato alcun segno sessuale da parte sua. Ero stato molto franco con lui sui miei sentimenti. Aveva allora 19 anni, e lo credevo abbastanza grande per spiegargli le cose. Dormendo con lui l’avevo trovato tranquillo e disponibile, e più di una volta mi aveva detto che questo lo aveva molto aiutato. Ma dopo che ci fu proibito di dormire insieme, trovai la passione dentro di me più difficile da controllare, e improvvisamente la passione saltò fuori in lui. Eravamo ancora, tuttavia, piuttosto ascetici, anche se avevamo l’abitudine di baciarci e di abbracciarci nudi. Ciò non raramente produsse emissioni da parte mia, ma solo una volta da parte sua, anche se produceva sempre potenti erezioni. Non avrei consentito nessuna frizione. Forse questo è stato un errore. Un’espressione più completa avrebbe potuto aiutarlo.

“Tutta la mia vita ero stato affamato di una risposta completa, e per una volta il ragazzo pensò che poteva darmela. Si stava avvicinando allora ai 20 anni. ‘Non sono mai stato così felice in vita mia,’ disse. È  stato un colpo per me quando ho scoperto che aveva confuso i propri sentimenti, ma ero abbastanza pronto ad accettare qualsiasi tipo di amore avesse potuto darmi. Non mi sono mai sognato alcun tipo di insistenza sull’espressione sessuale. Di un amore come quello che mi poteva dare ero abbastanza pronto a sentirmi contenuto. .’La vera misura dell’amore,’ mi ha scritto una volta un insegnante uranista, ‘è il sacrificio di sé’, non e ‘Che cosa darai?’ ma ‘A che cosa rinuncerai?’ Non ‘Che cosa farai per lui?’ ma ‘A che cosa rinuncerai per il suo bene?’ Cito questo volentieri, perché i classici moralisti inglesi considerano un invertito come una sorta di bestia deforme. Posso solo dire che ho cercato di realizzare l’ideale che queste parole esprimono. Nessun ‘moralista’ mi avrebbe aiutato un briciolo. I genitori, poi, ci separarono. Fecero molto male col loro errore. Quanto è difficile per i genitori lasciare la libertà ai propri figli! Il loro ideale è la costrizione che ottiene il risultato, non la libera scoperta di sé. Ma a dispetto di loro, e nonostante la separazione, so che il mio amico e io ci siamo aiutati a vicenda.

“C’è una paura che genitori hanno che credo sia ingiustificata. Per quanto ho visto, non posso concludere che la prima espressione dell’amore omosessuale impedisca all’amore eterosessuale di svilupparsi in seguito. Dove questo amore è una parte della natura innata dell’individuo, esso si mostrerà. Io, però, credo che un nobile amore omogenico nella vita giovanile a volte aiuti un ragazzo ad evitare un basso standard nel legame eterosessuale. I greci hanno fatto bene, nella loro epoca migliore, a coltivare e a nobilitare l’amore omogenico. Tra noi, come può essere compreso da tutti coloro che conoscono come funzionano i taboo sociali, sono le forme più vili che non trovano ostacoli, e le forme più nobili che vengono degradate.

“Noi urning siamo, credo, dipendenti dall’amore individuale. Molti di noi, lo so, hanno bisogno di lavorare per una persona per fare del loro meglio. È questa l’eredità della donna nel temperamento uranista? E la tragedia del nostro destino è che noi, le cui anime vibrano solo al tocco della mano di Eros, ci trovano ad affrontare il più feroce tabù su tutto ciò che può dare senso alla nostra vita. Gli altri tabù sono stati superati ad uno ad uno. Non svanirà presto anche questo, che è l’ultimo dei tabù? Ho conosciuto vite oscurate da questo, indebolite da questo, schiacciate da questo. Da quanto tempo i moralisti occidentali ci stanno mutilando, marchiando e perseguitando in cose che non capiscono? “

Il prossimo caso appartiene ad una categoria totalmente diversa da tutte le storie precedenti. Queste storie – tutte inglesi o americane – sono state ottenute privatamente; non trattano di detenuti delle carceri o dei manicomi, e nella maggior parte dei casi i protagonisti non hanno mai consultato un medico per quanto riguarda i loro istinti anormali. Attraversano la vita come persone normali, a volte come onorati membri della società. Il caso seguente, di un americano, ha a che fare sia con la prigione che col manicomio. Ci sono diversi punti di interesse nella sua storia, che illustra il modo in cui l’inversione sessuale può diventare una questione di importanza medico-legale. Penso, però, di essere giustificato nel credere che la percentuale di persone sessualmente invertite che raggiungono tribunale penale o il manicomio non sia molto più grande rispetto al numero delle persone sessualmente invertite tra di noi di quanto lo sia tra i miei casi. Per i documenti su cui ho fondato la storia di Guy Olmstead, sono in debito con la gentilezza del dottor Talbot, di Chicago, noto per i suoi studi sulle anomalie della mascella e del viso, così spesso associate con anomalie nervose e mentali. Conosceva l’uomo che gli indirizzò le lettere dalle quale io qui cito dei brani: -

__________

Se volete, potete partecipare alla discussione di questi post aperta sul Forum di Progetto Gay:

http://progettogayforum.altervista.org/viewtopic.php?f=19&t=5337

AMORE GAY DIFFICILE A SCUOLA

Ciao Project,

spero di non averti disturbato ieri sera ma te ne dovevo parlare, l’antefatto lo sapevi da Febbraio e in effetti dopo che ho parlato con te ai primi di Aprile sono cambiate molte cose. Stamattina con Stefano ho tagliato i ponti, non è nemmeno per la storia di Lorenzo, penso proprio che sarebbe successo in ogni caso, non ne potevo proprio più. Stefano è un bravo ragazzo ma in effetti quando si mette una cosa in testa non te ne liberi più. Io gli voglio bene, per carità, lui è pure un bel ragazzo, proprio un bello classico ma, diciamo così, a me il bello classico, quello da copertina, tipo Stefano, non mi attira più di tanto. Onestamente ieri sera mi non mi aspettavo di essere accolto così, dopo tutto il casino dell’altra volta. Però poi mi sa che hai ragione, si tratta solo di aspettare fino a metà Luglio per fare la prova del nove, tra 60 giorni saprò e, ti giuro, non vedo l’ora! Ti trovo stasera? Però sul tardi, diciamo dopo le undici. Ti devo chiedere un po’ di cose e ti devo pure raccontare un’altra storia. Per il momento ti saluto.

Ciao Porject. Un abbraccio. Ti allego il post, vedi tu! Mi fido!
Roby
_________

AMORE GAY DIFFICILE A SCUOLA

Ciao ragazzi,

ieri sera ho parlato a lungo con Project di quello che mi sta avvenendo da qualche mese a questa parte. Project mi ha chiesto di scriverci sopra un post e io l’ho scritto e un vostro parere mi farebbe piacere. Non sono iscritto al forum ma mi iscriverò se alla metà d luglio una cosa andrà come voglio io, tra poco capirete di che cosa sto parlando.

Ho 19 anni (quasi 20), faccio l’ultimo anno dell’ITIS a Milano. Chiamatemi Roby. Quest’anno faccio la maturità ma su questo non c’è molto da dire. La mia classe è praticamente tutta maschile, voi potete pensare che per un ragazzo gay è il massimo. Insomma, non proprio vero, e poi io di essere gay l’ho capito solo da gennaio scorso. Sì, non è assurdo, è così. Prima per un anno ho avuto una ragazza, una brava ragazza (insomma). Lei si è innamorata di me e io con lei almeno non mi sentivo solo. Lei a me ci teneva molto e mi assillava. All’inizio era rimasta affascinata dal fatto che io non ci provavo, poi ha cominciato a preoccuparsi e a me sono venute le angosce perché fare sesso senza convinzione non è gradevole per niente. La prima volta me lo sono proprio imposto, non so se per non deluderla o per convincermi di essere etero. Dopo che l’abbiamo fatto lei era contenta ma io mi sono detto: mai più! Premetto che ho avuto delle reazioni più o meno normali (erezione) in pratica non abbiamo avuto un rapporto vero e proprio, ma dopo ho avuto proprio la sensazione di stare buttando via me stesso in una cosa che non mi interessava. Lei civettava con me per farsi desiderare, ma più faceva così più mi risultava insopportabile.

Abbiamo continuato a vederci poi ha tanto insistito perché ci riprovassimo che io alla fine ho accettato ma proprio perché non riuscivo più a liberarmi di lei. Questa volta erezione zero! Dentro di me pensavo: “speriamo che la faccia finita e che si rassegni”. Macché! Si mette in testa che riuscirà a curarmi e me lo dice con espressioni proprio da crocerossina. Io l’avrei ammazzata. Dopo non siamo usciti più. Lei mi ha perseguitato con sms, con e-mail e con altre cose simili, poi ci ha messo in mezzo Stefano, un mio amico, per supplicarmi di tornare da lei e ha raccontato a Stefano tutto quello che era successo. Così, non solo sono stato sputtanato, ma Stefano mi si è messo alle costole per convincermi a tornare da lei. Io allora non mi sentivo gay, pensavo ancora alle ragazze e guardavo dei porno etero ma anche se allora non ci facevo caso, non guardavo esattamente le ragazze. Comunque al momento non ci facevo proprio caso, della mancata erezione non me n’ero fatto assolutamente un problema perché tanto i porno etero mi facevano comunque effetto, quindi ero etero! Le vacanze di natale sono state per me un’autentica tortura, Stefano e lei erano proprio un’ossessione ma non ci potevo fare granché.

Poi le cose sono cambiate, a gennaio, col ritorno a scuola. Il nostro prof di Matematica si è ammalato piuttosto seriamente e al posto suo è arrivato Lorenzo, un ragazzo di 24 anni. Le ragazze, quelle pochissime che c’erano, non lo consideravano bello, ma io sì! Perché, come dico sempre, i miei canoni di bellezza sono un po’ particolari. L’indomani sono passato al primo banco e ho cominciato a stare attentissimo alle lezioni di matematica e a scandagliare Lorenzo millimetro per millimetro col mio radar gay, io lo facevo in modo automatico ma non avevo nemmeno un’idea chiara del senso di quello che stava succedendo. Beh, 24 anni sì, ma non quelli tipo macho, 24 anni che gliene potevi dare pure 20, dolce, tenero, proprio da ragazzo giovane. Una volta è entrato il preside mentre Lorenzo stava passeggiano per i banche durante un compito e lo ha preso per un alunno! Per una quindicina di giorni sono rimasto in una specie di trance ma non capivo esattamente il senso della cosa. Guardavo le mani grandi e un po’ umide di Lorenzo, il modo di sorridere, veramente dolcissimo, il modo di parlare e di gesticolare sempre molto moderato, quando faceva lezione me lo godevo proprio, lo passavo ai raggi x, come affascinato ma ancora inconsapevole del senso di fondo di quella fascinazione.

Poi c’è stato un compito di matematica, io l’ho chiamato per chiedergli una cosa e lui si è avvicinato, ne sentivo il calore, ne annusavo l’odore e mi piaceva e a un tratto mentre lui stava vicinissimo a me ho sentito che là sotto qualche cosa stava succedendo. Stavo andando in erezione perché Lorenzo mi stava vicino e ho dovuto fare appello a tutto il mio self control per non creare situazioni imbarazzanti. L’ho chiamato più volte per chiedergli chiarimenti sul compito e l’effetto era sempre quello, una specie di automatismo. A casa mi sentivo strano, un po’ una cosa del genere mi piaceva e un po’ no! Anzi, diciamo così, la cosa mi piaceva molto ma mi preoccupava pure parecchio. Io allora dei gay non sapevo niente e francamente non ero portato a credere che un fatto come quello che mi era capitato potesse avere un senso del genere, però continuavo a pensarci e la sera mi sono masturbato pensando al mio prof di matematica! Prima vedevo i porno etero e forse non guardavo le ragazze ma i ragazzi, ma quella benedetta sera, me lo ricordo perfettamente era il 31 gennaio, mi bastava pensare a Lorenzo e partivo subito.

In pratica dal 1° Febbraio ho cominciato a cercare siti gay, ma non mi piacevano proprio, poi ho trovato il blog di Project “Storie gay e non solo”, l’ho letto per tutta la notte, c’era pure il Forum ma era proprio agli inizi e non c’era quasi niente, però i blog erano belli e c’era il motore di ricerca e ho trovato un sacco di storie molto simili a quella che stavo vivendo io. Ho preso il coraggio a due mani e ho mandato una mail a Project. Mi ha risposto dopo 15 minuti e mi ha dato il suo contatto. Abbiamo parlato. Più parlava più mi dicevo: ma come ho fatto a non capirlo prima! Era tutto così chiaro! Ero un po’ spaventato, ma Project mi sembrava una brava persona e ci siamo risentiti nei giorni successivi. Già dalla seconda volta davo per scontato che ero gay. Project mi raccontava delle cose che corrispondevano per filo e per segno a quello che erano capitate a me, ma sia a livello fisico che a livello psicologico. Una volta venuto a capo del problema, lo confesso, sono sparito, Project mi ha mandato gli auguri di Pasqua ma non ho nemmeno risposto, forse avrà pensato male ma spero di no.

Dai primi di Febbraio, quindi avevo una vera consapevolezza della cosa. Adesso Lorenzo me lo godevo proprio in un altro senso e cercavo di capire se anche lui avesse delle reazioni fisiologiche come quelle che avevo io e qualche volta ho avuto proprio l’impressione che fosse così, cose più intuite che viste però. Non facevo mai un giorno di assenza e, ostentando una noncuranza totale, cercavo ogni occasione per stare vicino a Lorenzo. Il mio radar mi diceva che Lorenzo era gay. Ogni tanto lo beccavo a buttare l’occhio dalla mia parte e poi girava subito lo sguardo e diventava pure un po’ rosso. Con me non parlava mai mentre con gli altri ragazzi parlava spesso. Durante un compito in classe l’ho beccato che mi osservava e ho fatto finta di guardare dall’altra parte ma il suo sguardo me lo sentivo addosso, proprio la sensazione di essere scandagliato dal radar gay di Lorenzo.

Se avessi potuto parlare con Project forse sarei stato meno cretino e invece mi sono messo a fare cose assurde di cui non ho difficoltà a dire che mi vergogno. Project mi ha fatto capire senza mezzi termini che sono stato proprio stronzo (la parola ci sta tutta!) Insomma ho finito per condizionare Lorenzo, per giocare vergognosamente con lui a gatto e topo, lo guardavo fisso negli occhi, gli stavo vicino il più possibile, lo mettevo alle strette, gli facevo capire che pretendevo una sua risposta. Lui glissava sempre, non mi ha mai risposto in modo diretto, mi evitava, come se avesse proprio paura di incontrarmi, quando doveva parlare con me (perché lo tormentavo pure durante l’ora di lezione) lo faceva guardando dall’altra parte. Ad Aprile abbiamo fatto la gita ma non c’è voluto venire in nessun modo, io gli ho pure detto: “Ma di che ha paura?” E lui ha risposto al solito cose totalmente evasive. Lo avevo in pugno, lo condizionavo e il fatto di avere un potere su di lui mi gratificava molto, sapevo che con uno sguardo potevo metterlo in crisi o farlo stare bene, poi ho fatto una cosa di cui proprio mi vergogno moltissimo, non solo ho cominciato impunemente a guardarlo in modo esplicito e diretto anche lì per spiare le sue reazioni fisiologiche ma l’ho fatto in modo che lui se ne rendesse conto, onestamente l’ho fatto per dimostrargli che potevo dominarlo.

Quando ho detto questa cosa a Project si è proprio arrabbiato e mi ha detto che non ero un gay ma solo un cretino che voleva giocare ad avere il coltello dalla parte del manico e che ero “immaturo”, questa parola mi ha dato tremendamente fastidio, ho risposto duro a Project e gli ho chiuso la chat in faccia, poi l’ho richiamato subito e gli ho detto che aveva ragione, in effetti lo sapevo benissimo anche da solo ma preferivo continuare a giocare a gatto e topo con Lorenzo. Project è partito a raffica a dirmi cose tremende e ha fatto bene a farlo. In pratica da Aprile ho cominciato a cambiare modo di fare con Lorenzo, non l’ho più messo alle strette e soprattutto ho fatto l’esatto contrario di quello che facevo prima, ho cercato di condizionarlo il meno possibile e di manifestargli più rispetto e la cosa ha avuto delle conseguenze.

Lorenzo ha cominciato a non avere più paura di me. Ogni tanto scambiamo qualche parola, anche simpatica, mi piace anche a livello umano, non ha spocchia, è un timidone, adesso qualche volta mi cerca con lo sguardo e non ha paura, si interessa pure di me, da qualche giorno ha cominciato a fare una cosa che gradisco moltissimo, passa alla ricreazione e mi lascia il suo giornale dopo che lo ha letto, un gesto che non mi sarei mai immaginato. Io sarei tentato di invitarlo a prendere un caffè, ma mi sa che dovrò rimandare a dopo gli esami perché proprio non lo voglio mettere in difficoltà. Non porta fedi né fedine, non parla di ragazze, ma la cosa è poco significativa perché i professori a scuola non credo parlino con gli alunni della loro vita effettiva, ma certo sapere un po’ della vita effettiva e pure sessuale di Lorenzo mi piacerebbe moltissimo. Ultima puntata della serie: tre giorni fa mi guarda con una faccia risentita ma anche divertita: “Mh, mi sa che dopo gli esami ci sarà ancora qualche cosa da dirsi, o no?” e io gli ho risposto: “Penso proprio di sì!” e lui mi ha risposto: “Però adesso cerchiamo di stare tranquilli, ok?” Ha detto “cerchiamo” al plurale, lo diceva anche a se stesso. Ma perché devo aspettare altri 60 giorni!

Se volete, potete partecipare alla discussione su questo post aperta sul Forum di Progetto Gay:
http://progettogayforum.altervista.org/viewtopic.php?f=19&t=169

COMMENTO di Loki AL POST: GAY A SCUOLA E IN FABBRICA

Loki, a causa del famigerato ERRORE 404, non è riuscito a postare un commento e mi ha pregato di farlo per lui, io non ci sono riuscito per la stessa ragione e allora lo inserisco come post.
“La storia di quest'uomo è molto significativa perché è importante sottolineare come, per noi ragazzi, è molto più semplice incontrare e avere contatti con altri ragazzi gay.
Santo Internet, santi locali, si potrebbe dire. E' vero, non si può negare che allora c'era un altro modo di vivere, non esistevano mezzi di comunicazione così dedicati... Diciamo però che c'era più semplicità e le cose erano viste molto di più sotto l'aspetto emozionale che sessuale.
Oggi per incontrare un ragazzo ci vuole poco: ci sono le community dove, un po' come al supermercato, sfogli i profili e vedi il tipo che più ti piace. Poi ci si scambia il contatto e ci si dà appuntamento. Da lì, se sono rose...
Una volta non si pensava al coming out. Questo oggi a me fa pensare quanto quest'ultimo sia per noi necessario. Lo è davvero?
Ci sono pro e contro in proposito... Oggi siamo molto informatizzati, la vita caotica ci permette di creare diversivi molto artificiosi per nascondere la nostra gaiezza agli occhi dei nostri genitori... C'è un timore di essere scoperti pari a quello di allora. Ma c'è anche la consapevolezza che essere gay non significa essere malati, deviati, pervertiti o quant'altro l'opinione comune divulga e ha divulgato nel tempo.
E quindi questo "coming out", questo "uscire allo scoperto", è come una affermazione che prima di tutto facciamo noi stessi: "io dopotutto sono normale, ne meno, ne più degli altri"
Una affermazione che non dovrebbe contenere toni di protesta, rivendicazioni di piazza, sfilate di "orgoglio". Perché secondo me, dopotutto, devo dimostrare prima a me stesso l'orgoglio che provo di me, relazionandomi col resto del mondo nel rispetto del prossimo e nell'onestà.
Tutti e anche noi meritiamo rispetto. Ma il coming out è questione di rispetto per se stessi innanzitutto. Non è necessario, si può pensare... Forse...
Alcuni hanno affermato che è più una questione di comodo. E molte volte è vero: è comodo far sapere che sono gay, almeno non mi faccio problemi a vedermi con il mio ragazzo e magari dormirci assieme.
Questione di chiarezza: per me il coming out è strumento di chiarezza e sincerità, ma diretta non al mondo intero. Diretta alla famiglia. Non mi serve che lo sappia tutto il mondo che sono gay... Mi serve che lo sappiano i miei genitori che, essendo nel mio caso stati abbastanza presenti, dovrebbero conoscermi bene. In sostanza per loro sarebbe una conferma. Una conferma in segno di correttezza e chiarezza. Giusto per non mentire a chi ci ha dato la vita e ci ha cresciuto e, anche se a volte non lo dimostra (o a noi non sembra dimostrarlo), ci vuole bene.”

GAY A SCUOLA E IN FABBRICA

[Registrato il 15/3/2006]
Beh, certo, ottimista, sempre ottimista, che a questi ragazzi gli dobbiamo lasciare qualcosa di buono, che le malinconie ci stanno... e poi passano, che pure per noi sono passate o no? Un poco perché sono passate, un poco perché sono passati gli anni... Ma pure noi la vita nostra ce la siamo fatta... perché tu mo’ non sei vecchio come a me ma tu pure gli annetti tuoi li tieni... insomma pure noi la parte nostra l’abbiamo fatta, mo’ se ti dico una cosa tu te le pigli pure... ma tutta questa storia che ai tempi nostri stavamo così male... manco è tanto vera. Certo non era come adesso... o no? Allora che facevi tu? ... il comung out come lo chiamano mo’? E quando mai! ... niente, queste cose non c’erano... mo’ in Spagna si sposano pure e noi che potevamo fare? Zitto e basta! ... però... non era manco così terribile, non ci stavano manco le pretese... che ce ne ho messo io a capire quello che andavo cercando... e chi me ne parlava a me? Come si chiama quella cosa che tieni tu? ... il blog... e che ci stava il blog allora? Allora non ci stava proprio niente ma eravamo ragazzi. Quelli della generazione prima della nostra stavano male, ma non perché erano gay... allora ci stava la guerra e stavano male perché ci stava la guerra, ma io sono nato nel ’40, la guerra è finita quando tenevo cinque anni, quella mio padre se l’è vista io no, io ho fatto 20 anni nel ’60, che già era una cosa, diciamo così, moderna... mo’ che ti devo dire... il 57/58, così... insomma, io più o meno quelli sono gli anni che ho capito come stavano le cose, insomma... e come l’ho capito dici tu... quella è una cosa che si capisce in un modo solo, mo’ non so se qua si può dire perché io poi non è che parlo troppo ricercato... insomma, mo’ lo dico, poi, se non lo vuoi mettere, lo togli... allora andavamo a scuola, era un Istituto Tecnico, ma una cosa colossale, cosa che l’avevano costruito ai tempi del fascismo, io manco mi ricordo che classe facevo mi pare la quarta, tenevo 17/18 anni... insomma allora ci stava una cosa che quando a qualcuno gli volevano fare uno scherzo gli zompavano tutti quanti addosso e gli calavano i pantaloni, dicevano che gli facevano la stira, così si diceva allora, ma non ti credere che era una cosa di sesso, a quelli non gli passava manco per la testa era uno scherzo, una cosa così... io sapevo che queste cose le facevano ma non l’avevo mai vista direttamente, però non era una cosa che qualcuno si offendeva... insomma la pigliavano a ridere, va’... Alla classe mia stava un ragazzo di quelli tutti sistemati, sempre a posto che portava pure la cravatta... insomma uno che gli piaceva andare sistemato... va bene... che poi quelli sono quelli che li mettono in mezzo... Insomma... Il professore di Meccanica non ci stava e noi stavamo soli nel laboratorio. A uno così gli viene in testa “Facciamo la stira a Bianchi!” mo’ non mi ricordo se si chiamava proprio così, ma una cosa come quella... allora uno si mette alla porta per vedere se arriva il professore e gli altri a Bianchi lo mettono in mezzo... quello si difendeva... ma quegli altri erano una ventina... lo buttano a terra, lo tengono fermo lo gli abbassano i pantaloni... lo scherzo doveva finire lì... e invece no, ma non perché quelli volevano... ma è successo... nel togliergli i pantaloni se ne sono venute pure le mutande e Bianchi è rimasto proprio nudo e stava a un metro da me e l’ho visto benissimo, ma è stata una cosa di pochissimi secondi, quello che stava di guardia alla porta ha fatto segno che stava arrivando il preside, allora l’hanno lasciato e se ne sono tonati tutti ai posti loro facendo finta di lavorare. Bianchi s’è salvato all’ultimo momento perché per rimettersi a posto c’ha messo qualche secondo in più... Mo’ tutta questa storia per farti capire... dopo, alle ore successive, quello scherzava con gli altri come niente fosse e gli altri della cosa non ne hanno parlato più. Loro avevano giocato è basta... e io mi dicevo... ma com’è che questi una cosa del genere se la sono dimenticata... io non me la potevo proprio dimenticare, ogni volta che mi dovevo fare una sega io a quello pensavo... solo a quello... e quelli parlavano di ragazze... Pure Bianchi, io l’avevo visto con la ragazza... Insomma io mi dicevo... ma com’è possibile che qua questa cosa m’è rimasta in testa solo a me e non mi sapevo capacitare... mo’ ai ragazzi di oggi può sembrare pure una cosa stupida... però io un ragazzo nudo non l’avevo mai visto, voglio dire un ragazzo della mia età. Noi facevamo ginnastica per modo di dire, palestra non ce n’era e non ci cambiavamo nemmeno, l’unica cosa che facevamo, giocavamo a pallone nel cortile e spaccavamo le scarpe... e quello era tutto. Insomma io la storia di quando hanno fatto la stira a Bianchi non me la sono più levata dalla testa... ma manco mo’... e poi a noi chi ce le diceva certe cose? ... Io occasioni per potere stare con altri ragazzi non ne avevo. Però qualche cosa è successo quando sono andato in fabbrica... io sono entrato che avevo 19/20 anni e sono entrato come perito, allora sai, il 1959... perito non era una cosa da poco... io ero giovane, un ragazzo ma sotto a me ci stavano tanti operai, certi erano padri di famiglia di 40/50 anni e non mi potevo mica mettere con loro, ma ci stavano pure gli operai giovani. Allora c’era molto classismo... io andavo a lavorare vestito col vestito mio, gli operai andavano con la tuta... e siccome erano cose di meccanica si ingrassavano e alla fine del turno si facevano la doccia prima di uscire. Per i tecnici come me c’era un ambiente con degli armadietti chiusi dove potevi lasciare quello che volevi, ma non ci stava la doccia, noi lavoravamo col tecnigrafo, facevamo disegni, misure, calcoli, più era il tempo che si passava nella sala tecnica di quello che si passava nei reparti, ma gli operai no, quelli alla fine del turno la doccia la facevano... e mo’ viene il bello, ma dovrei dire il brutto. Ce ne stava uno, ma che ti dico, bello come il sole è poco. Quello c’aveva si e no 18/19 anni, quanti ne tenevo io, pure meno, era un ragazzo del nord, di Lecco, mi pare... dove sta il lago... sai... alto biondo, occhi chiari, poi un sorriso... vabbe’, che te lo dico a fare... si chiamava Marco... tu non sai quello che ho fatto appresso a quel ragazzo. Gli operai entravano prima di noi e io entravo con loro per non perderlo nemmeno per un minuto, ogni volta che potevo scappavo al reparto per vedere se c’era, però non è che mi potevo avvicinare e quando finiva il turno lo vedevo andare allo spogliatoio degli operai dove ci stavano pure le docce... e quando usciva aveva tutti i capelli bagnati e appiccicati alla fonte. Io allora ho maledetto il fatto che avevo studiato, se fossi stato un operaio pure io sarei andato con lui alle docce, ma un tecnico come me non poteva andare negli spogliatoi degli operai... tutte le fantasie che c’ho fatto... tu manco te le immagini... beh, no... mi sa che te le immagini... gli avevo parlato qualche volta ma di me aveva paura perché ero un tecnico e lui era proprio del reparto che dovevo controllare io, abbiamo scambiato pochissime parole, poi col tempo qualcuna in più... ma non siamo diventati amici... poi un giorno mi chiede di parlare con me e mi chiede di cambiargli un turno di lavoro del sabato pomeriggio perché vuole andare a trovare la sua ragazza che sta a 50 km. Io gli ho detto di sì e lui si è sciolto un po’... per me era stata una doccia fredda, ma poi il rapporto con lui è cambiato, ha cominciato a fidarsi si me... insomma siamo diventati pure amici, l’ho invitato a casa mia, cioè a casa dei miei genitori, e lui c’è venuto con la ragazza, cosa che è stata utilissima per togliere definitivamente dalla testa di mio padre che in me ci fosse qualcosa che non andava in rapporto alle donne. A 22 anni s’è sposato e io gli ho fatto da testimone... Tu mi dirai: Ma quando gliel’hai detto che eri gay e che ti eri innamorato di lui? La risposta è semplice... non gliel’ho detto mai... e siamo ancora amici... ma scusa, ma perché avrei dovuto dirglielo, per metterlo in difficoltà, era tutto pappa e ciccia con la Chiesa... no! Per lui io ero un ottimo amico, come lui lo è per me... a che serve essere chiari? Come lo chiamano adesso? Coming out... sì... adesso mi ricordo. Insomma questa è la storia di Marco, tu puoi dire che è una stupidaggine e invece è stata una cosa importantissima, che i ragazzi di oggi, che pensano solo al sesso, manco lo capiscono... che io dico dico ma dei ragazzi di oggi non ne so proprio niente e magari sono tali e quali a noi... Abbiamo finito o no?

UN RAGAZZO GAY AD UN CORSO DI EDUCAZIONE SESSUALE A SCUOLA

Ciao a tutti,
c’ho 18 anni, sono gay, ma manco c’è bisogno dirlo. Una cosa bella da raccontare ce l’ho! Una cosa non proprio gay gay... però ci sta bene lo stesso.... e poi, se ve la racconto io, gay ci diventa! L’anno scorso a scuola hanno fatto un “corso di educazione sessuale”, una cosa proprio seria seria! Un dottore che parlava coi ragazzi, una dottoressa che parlava con le ragazze e un prete che parlava da solo e nessuno se lo filava proprio, io non ho capito che ne sa un prete di sesso? Forse ne sa più me, anzi è possibile... vabbe’! ... Il corso era di tre giorni, due ore al giorno. Altro che affettività sessuale come dice gayproject, è venuto il medico e ha cominciato a raccontare un sacco di cose di come sono fatte le donne... a me non me ne fregava niente, ma i miei compagni mi sembravano molto interessati. In genere in classe c’è un casino bestiale e delle lezioni non gliene frega niente a nessuno, poi ci sono i momenti che stanno tutti zitti... quando si parla di sesso... ma io m’annoiavo proprio, naturalmente a noi ragazzi ci spiegavano solo come sono fatte le donne (ma ti pare giusto?) e come reagiscono (chissà a loro che gli hanno spiegato...) ma a me francamente non me ne poteva fregare di meno... e il dottore m’ha pure rimproverato perché ero distratto e io gli detto. “Dotto’, ma io queste cose le so! Mica c’ho due anni!” e si sono messi tutti a ridere. Ma perché mi devo sorbire tutta questa tirata sul sesso delle donne? Io gli volevo dire: “Ma guarda che ci stanno pure i gay eh! ... magari non ce lo sapessi!” e quello secondo me non lo sa... lui sa solo i nomi e i malanni brutti, tutta la storia delle malattie sessualmente trasmesse... ma il sesso è un’altra cosa! Ma quello non lo sa... c’aveva la fede... mi sa che quello quando sta con la moglie si piglia pure il viagra e c’aveva si e no quarant’anni. E poi una cosa io il primo giorno non l’avevo capita... non capivo perché a parlare con noi di come sono fatte le donne c’avevano mandato il dottore e non la dottoressa? Se ci veniva la dottoressa vedi come te la facevano diventare rossa per la vergogna... la mettevano proprio in mezzo che se ne doveva scappare via. Il secondo giorno però la storia è cambiata, la dottoressa è venuta da noi e c’ha cominciato a raccontare tutto dal lato delle donne... non l’anatomia, quella l’aveva fatta il dottore, proprio quello che provano, un po’ più interessante era però a me proprio... perché secondo me che esistono i gay non lo sapeva nemmeno la dottoressa, però, sai, non è che te ne puoi uscire con una storia simile... insomma pare brutto... però io tutta questa storia non la reggevo proprio... ma che potevo fare? Qualcuno dei compagni miei secchioni pigliava pure appunti e si copiava pure i disegni... segno che quelli studiano studiano... ma poi sesso... zero! Poi il terzo giorno c’hanno rimessi tutti insieme pure con quelli della E che facevano il corso nelle altre due ore... insomma volevano fare una discussione... ci dicevano: “Fate domande... se avete qualcosa da chiedere fare domande... parlate liberamente!” ... è certo... che fai? Ti alzi e spari una domanda piccante alla dottoressa. Siccome sono stati tutti zitti hanno fatto parlare il prete... “per rompere il ghiaccio”, hanno detto, però secondo me per rompere qualche altra cosa. Ha attaccato a parlare ma tutto di cose che non c’entravano un cavolo... insomma tutta roba loro, cose di preti... tu figurati a me... vabbè! Abbozzo! E non la finiva più... la gente si stava a stufare e allora hanno ripreso la storia delle domande... ci hanno pure detto che se facevamo le domande contavano cose se fossero interrogazioni di scienze! ... Di scienze! Ma che cavolo c’entra? ... allora sono uscite le prime domande sempre dei peggio secchioni... ma devi vedere che linguaggio! Sembravano un trattato di sessologia... sessuologia o come cavolo si chiama... ma quelli si credevano che il sesso era quello... e io stavo sempre lì a friggere... ma, dico io, qua siamo 60 persone... ma ci starà pure un gay... vebbe’, uno sono io... ma ce ne sarà almeno un altro! No! Niente! E quando mai! ... Lo credo che poi la gente pensa che i gay non esistono! Adesso, non so se sapere come funzionano le scuole... ma come si fa a parlare di sesso a scuola! Il sesso si fa e non se ne parla... me che tu ti metti a chiacchierare di queste cose davanti alla professoressa di Italiano? ... una caruccia, giovane...“Signora io quando mi masturbo penso sempre a lei!” Mica si può dire! ... E io poi? Che devo dire, sono quasi tutte professoresse e pure racchie, di professori ce ne ho solo due, uno proprio rimbambito che manco sente la campana e l’altro il prete di religione... ma quello non è un uomo, è un prete, quello secondo me non solo non sa che esistono i gay, ma non sa manco che esistono le donne, lui l’ha letto sul libro, ma non c’ha mai fatto caso... almeno sembra... però, sai, non si sa mai... uno caruccio qui c’è è un bidello giovane che è proprio un bel ragazzo... insomma io che dovevo dire? “Oh! Sentite un po’! Mi sono preso una cotta per il bidello... e per un ragazzo del quinto E che manco mi si fila!” Non si può fare! Non si può fare! Insomma stava finendo a tarallucci e vino... poi m’è venuta l’idea e mi sono messo a ridere solo a pensarci... ho aspettato il momento buono e quando quelli hanno ricominciato con la storia che dovevamo fare domande io mi sono alzato... tutto educatino che sembravo un figlio di papà, ho detto che volevo fare una domanda al prete, a quello non gli è sembrato vero perché non se lo filava proprio nessuno e m’ha detto: “Certo, certo... cercherò di risponderti con massima chiarezza...”. Io gli ho detto che però non sapevo se era il caso di fare certe domande... ma l’ho detto in modo da fare sembrare che ero in imbarazzo e lui ha insistito: “Tu puoi chiedere liberamente tutto quello che vuoi...”, e allora io gli ho fatto la domanda a bruciapelo: “Ma, scusi, i preti come fanno?”... si sono stati tutti zitti come quando c’è il terremoto, lui s’è fatto rosso e ha detto: “I preti non fanno...” e gli ho risposto. “Seeeeeeee!” e si sono messi tutti a ridere! ... Mi sa che quest’anno il coso non lo rifanno!