venerdì 8 dicembre 2017
AMORE GAY E ACCETTAZIONE OLTRE I PREGIUDIZI SESSUALI
Ciao Project,
vorrei sottoporti un problema che mi ha tenuto per molto
tempo (anni) in uno stato di incertezza. Cerco di descriverti per sommi capi la
situazione. Io ho 45 anni, il mio ex-fidanzato (anche se questa espressione è
decisamente inadatta nel caso concreto) ne ha 29. Lui è il mio ex, certo, ha
avuto le sue storie dopo che ci siamo lasciati, ma alla fine non è riuscito a
stare bene con nessuno; è un ragazzo che ha avuto un passato molto difficile
con momenti di depressione profonda ma da tutto questo, o almeno dalle fasi
peggiori di tutto questo sembra sia uscito. Abbiamo mantenuto costantemente un
rapporto anche quando non stavamo più insieme. Lui è un po’ nevrotico (un bel
po’) ma tra noi c’è stato sempre un feeling speciale che è andato ben oltre il
sesso. Io penso che lui sia una persona di intelligenza superiore, anche se si
è sempre sottovalutato. Negli studi ha perso tempo per ragioni legate
soprattutto alla depressione e alle sue nevrosi, ma alla fine ha ottenuto
risultati eccellenti, ma, a parte i risultati degli studi, vedo che ha un
interesse profondo per il suo settore (tipicamente scientifico) e questo gli
provoca anche ansia perché quando si applica molto ai suoi studi e ha
l’impressione di non capire esattamente quello che sta leggendo o di non riuscire
a sviluppare le ipotesi sulle quali sta lavorando, va in crisi e in quei
momenti rischia di vanificare tutto. Col passare degli anni, però, ho notato
che queste crisi sono sempre meno profonde e che non lo distruggono più come
accadeva qualche anno fa. Non so che cosa farà nella vita oltre studiare (che è
la cosa che mi sembra più adatta per lui); fino ad ora ha realizzato molto di
più di quello che lui stesso si sarebbe immaginato all’inizio. Voglio
sottolineare che gli voglio bene in modo profondo e che tra noi c’è una
comunicazione che non ho mai avuto con nessun’altra persona. Quando sto accanto
a lui non so mai come comportarmi, anche se adesso mi faccio meno problemi. Tra
noi esiste anche qualche contatto sessuale, succede di rado ma succede, tanto
più adesso che non ha un ragazzo da diversi mesi. Io, per mia natura tendo a
creare rapporti prima di tutto affettivi e questo succede soprattutto con lui
che è tanto più giovane di me. Tendo spesso a rassicurarlo, a dirgli che gli
voglio bene, cosa che è verissima e che lui sa molto bene, ma il vero problema
si presenta sul piano sessuale, che per lui è fondamentale. Ha sempre avuto la
paura di poter essere messo da parte perché in lui la sessualità produce quasi
una specie di frenesia e ha paura che tutto questo possa mettere in crisi i
suoi partner, e qualche volta è successo. Anche io mi sono posto molte domande
ma poi ho capito che i suoi atteggiamenti nei confronti del sesso sono
condizionati dal suo passato e ho finito per pensare che in effetti non ci
fosse niente di cui essere allarmati. L’idea di allontanarlo l’ho avuta anche
io, ma solo in qualche situazione molto particolare e molto rara, alla fine
però si è sempre superato tutto e penso che il nostro rapporto, per quanto sia
strano, è comunque molto saldo. Lui mi richiede dei comportamenti sessuali che
a me non verrebbero in mente, sono cose che non mi sconvolgono affatto ma un
po’ contrastano con l mio modo di essere. Lui dice che con lui devo essere
autoritario, duro, che devo farmi rispettare, che lo devo umiliare e la cosa mi
sconcerta un po’, io qualche volta provo a fare quello che mi chiede, ma per me
è un gioco, perché stare con lui mi fa una estrema tenerezza e mi sento portato
ad abbracciarlo e non certo ad aggredirlo. Certe volte lui considera il mio
atteggiamento come un non voler capire il senso di quello che mi chiede. Ne
abbiamo parlato molto ed è evidente che nel chiedermi dei comportamenti duri,
punitivi nei suoi confronti, gioca un ruolo fondamentale il ricordo delle sue
prime esperienze. Io vorrei staccarlo dal ricordo di quelle esperienze e vorrei
che lui entrasse nella dimensione di una sessualità fatta di tenerezza e di
affetto reciproco, ma mi rendo conto che il peso dei ricordi per lui è molto
forte e che la sua visione della sessualità, ormai a 30 anni, è ancora
profondamente condizionata dalla sue prime esperienze. Certe volte è come se
volesse essere punito per qualcosa che lui deve vedere assolutamente come una
colpa, per esempio il fatto che, dopo essere stato con me, è stato con altri
ragazzi. Io di tutto questo non gli ho mai fatto una colpa, perché ho pensato
che trovarsi un ragazzo che gli volesse bene potesse essere fondamentale per la
sua vita. Lui non è un mio possesso, è solo una persona che amo e che mi ama e
di questo sono certo. Il punto è questo, Project, che devo fare? Assecondarlo
come vuole lui o mantenere una linea intermedia, cioè fare anche un po’ come
vuole lui ma senza trascurare mai di dirgli che gli voglio bene? E poi mi
chiedo se il mio cercare di allontanarlo dai suoi ricordi sia una cosa giusta o
se sia solo un tentativo di fargli chiudere forzatamente una parentesi che per
lui non è affatto chiusa. È un po’ come se lui volesse rivivere con me, ma
chiaramente in una dimensione anche affettiva, certe sue vecchie esperienze,
forse rivivendole in un modo diverso potrebbe liberarsi dalla presenza
ossessiva di quei contenuti. Vorrei sottolineare che lui ha avuto e ha dei
problemi perché ha vissuto una vita difficile, ma non è una caso patologico.
Sono felice di contare qualcosa per lui e, francamente, se lui sparisse dalla
mia vita mi sentirei maledettamente solo. Certe volte quando mi parla dei suoi
studi mi affascina anche se è sempre pronto a sottolineare che sono più le cose
non chiare di quelle chiare. Adesso vedo in lui più autostima, anche se
l’autostima non è mai stata la sua nota caratteristica. Mi sono affezionato a
lui perché lo sento molto simile a me, io non sono uno scienziato e ho vissuto
una vita molto banale finché non l’ho incontrato, ma in molti suoi
atteggiamenti e in molti suoi modi di reagire mi identifico profondamente. Non
mi ha mai imbrogliato, è generoso, ruvido ma anche affettuoso. Non vorrei
nessun altro accanto a me perché noi più che una coppia siamo una famiglia.
Quando mi chiama mi sento felice anche se non so mai come comportarmi. Anni fa
litigavamo spesso e poi ci comportavamo come se non fosse accaduto nulla,
adesso non litighiamo praticamente più e il dialogo non sembra più un confronto
duro ma un modo di raccontarci reciprocamente le nostre emozioni. Resto
incantato da come riesce in modo semplice e diretto a manifestarmi il suo
bisogno di sesso; io non saprei fare niente di simile, ma in fondo lui sa che
stargli vicino per me è la felicità e sa anche che questa è una certezza che
non verrà meno.
Aspetto la tua risposta, Project, se vuoi metti anche questa
mail nel blog. Ti ho allegato il mio contatto skype; mi farebbe piacere parlare
un po’ con te.
Leonardo
________
Se volete, potete partecipare alla discussione di questo post aperta sul Forum di Progetto Gay: http://progettogayforum.altervista.org/viewtopic.php?f=23&t=6312
Read this post in English: http://gayprojectforum.altervista.org/T-gay-love-and-acceptance-over-sexual-biases
UN RAGAZZO GAY INNAMORATO DEL SUO PROFESSORE
Ciao Project,
sono arrivato al forum http://gayprojectforum.altervista.org
attraverso un link in uno dei tuoi blog. Ti faccio i miei complimenti, perché è
un forum veramente molto ben fatto e ci si trovano molte risposte che non si
trovano altrove. È un peccato che i motori di ricerca non lo indicizzino
adeguatamente. Ho visto che il blog in Italiano, invece, è molto indicizzato,
ma per uno che non parla Italiano, avere un blog in Inglese sarebbe molto
importante. Insisti e cerca di andare avanti, prima o poi riuscirai ad avere
successo, almeno io lo spero.
Adesso vengo alla ragione di questa mail. Innanzitutto mi
chiederai perché una mail (e da un indirizzo email a tempo) e non un bel post
sul forum. La risposta a me sembra quasi ovvia. Voglio preservare al massimo la
mia privacy e ho bisogno di capire come funzionano realmente le cose prima di
fidarmi di te.
Ho quasi ventitré anni, sono uno studente di discipline
scientifiche in una grande università di una città dell’Europa del Nord, dove
vivo. Nella mia università ci sono anche associazioni gay, il clima per i gay
dichiarati è piuttosto favorevole, ma il mio problema è che io non sono
dichiarato e non voglio dichiararmi perché questo mi creerebbe qualche problema
in famiglia (e non solo) o forse più che qualche problema mi provocherebbe un
po’ di imbarazzo. Conosco tanti gay dichiarati; qui, in effetti dichiararsi non
è un problema, con parecchi di quei ragazzi vado anche d’accordo ma vorrei
cercare la mia strada in un altro modo e tra poco capirai perché.
Le associazioni gay universitarie sono posti piuttosto seri
e non ho niente contro queste cose, ma lì la sessualità diventa un fatto
sociale, un argomento di conversazione, un qualcosa che deve essere condiviso e
ci sono inevitabilmente degli standard in cui io non mi riconosco pienamente.
Cerco di spiegarmi meglio, io non mi innamoro dei miei coetanei ma di uomini
adulti, i miei colleghi di corso mi considerano etero perché con loro io ho dei
classici rapporti di amicizia come quelli tra ragazzi etero, perché i miei
colleghi di università non mi attraggono sessualmente, mentre certi miei
professori sono per me anche un interesse sessuale e ovviamente un discorso
simile, in una associazione universitaria gay, suonerebbe piuttosto strano. Ho
fatto una piccola indagine tra i ragazzi gay che conosco e non ce n’è neppure
uno che abbia interessi simili ai miei, quindi ho preferito lasciare da parte
le associazioni universitarie gay.
Non c’è bisogno di dire che mi sento molto solo, anche
perché non posso parlare con nessuno della mia vera vita. E allora me ne sto da
parte ed evito di farmi coinvolgere in modo diretto. Studio molto, ho buoni
risultati, ma purtroppo non ho una mia vita affettiva-sessuale, vivo solo di
fantasie e di proiezioni.
Lo scorso anno sono stato inserito in un gruppo di laboratorio
di sei studenti, coordinato da un professore quarantenne che non è solo
bravissimo ma anche bellissimo. Certe volte si stava in laboratorio anche per
quattro ore di seguito. Una volta abbiamo messo su un esperimento che doveva
durare per sei giorni di seguito e doveva essere monitorato senza interruzioni,
giorno e notte. I miei cinque colleghi venivano solo la mattina, io mi sono
offerto di rimanere lì e di monitorare l’esperimento e, in pratica, sono
rimasto in Istituto una settimana di seguito, giorno e notte. Il professore
veniva spesso il pomeriggio e qualche volta si tratteneva anche fin oltre la
mezzanotte. Per me, vederlo era una vera felicità, parlavamo quasi soltanto
dell’esperimento, io gli ho proposto una modifica e ho cercato di spiegargliene
le ragioni, e lui mi è stato ad ascoltare con la massima attenzione e poi ha
deciso di mettere in pratica quella modifica e la cosa mi ha fatto immensamente
piacere. Le ultime due sere, è venuto in laboratorio e ha portato con sé la
cena per lui e per me e abbiamo cenato insieme. Alla fine dell’esperimento mi
ha proposto di fare con lui una piccola pubblicazione per descrivere
l’esperimento e suoi risultati. Mi ha detto che avremmo lavorato insieme per
tre giorni e che non sarebbe stato un grosso impegno.
La pubblicazione dell’articolo col mio nome dopo quello del
professore mi ha creato una situazione di imbarazzo terribile coi miei colleghi
che mi hanno considerato un opportunista e un arrampicatore sociale, ma in
effetti anche loro avrebbero potuto partecipare in modo molto più concreto alla
gestione dell’esperimento.
Il mio rapporto col professore era ottimo, ma ovviamente,
per quanto riguardava me, non si trattava solo di una collaborazione si studio
e di ricerca, io mi ero innamorato del professore, anche se non sapevo niente
di lui. Non è sposato, questo lo so di certo. Sta spesso in giro sia in Europa
che negli USA. L’ho sempre visto girare da solo, ma non ne so più tanto. Con me
era perfettamente a suo agio, ma anche molto professionale. Nelle tante ore
passate insieme abbiamo parlato solo dell’esperimento, non c’è mai stato
nemmeno un cenno alla vita privata.
Adesso il periodo del gruppo di ricerca è finito, ogni tanto
vedo il professore che va su e giù per le scale dell’Istituto, qualche volta
vado a salutarlo nel suo ufficio e un paio di volte mi ha anche invitato a
pranzo alla mensa dell’Istituto, ma non c’è mai stato nulla che andasse di un
solo centimetro fuori dal perimetro del rapporto professionale. Sui social non
ha un profilo, io ho la sua mail, ma è quella ufficiale dell’università. Non so
che fare, Project, Io me ne sono innamorato ma ho paura di combinare guai.
Molto sinceramente penso che lui abbia del tutto rimosso la vita affettiva e
ormai si sia consacrato totalmente alla ricerca, ma io ho la vaga sensazione
che la ricerca sia solo un modo per evitare di pensare. Ho la vaga sensazione
che lui sia gay e, nonostante tutta la sua ostentata professionalità, penso di
essere per lui anche una grande tentazione. Questa sensazione l’ho avuta più
volte, non saprei nemmeno dirti una ragione precisa che mi spinge a pensarlo,
ma dei piccoli sorrisi, delle frasi cominciate in un modo e finite in un altro,
delle pause troppo lunghe e certi modi di distogliere lo sguardo mi hanno fatto
pensare. Devo essere io a fare il primo passo o devo aspettare di essere fuori
dall’università, se mai ne uscirò fuori, per fare con lui un discorso da pari a
pari? Io credo che a lui accada una po’ qualcosa di simile a quello che accade
a me, ma a parti invertite. Io sono troppo giovane per lui secondo il “modello
standard” e lui è troppo vecchio per me, ma il modello standard non detto che
debba sempre valere. Ci sono molte cose che quel modello non spiega. Certo
all’università un professore non si può compromettere con uno studente, perché
effettivamente sarebbe troppo rischioso, e mano ancora uno studente può fare la
dichiarazione d’amore a un professore.
Certe volte sono tentato di rischiare il tutto per tutto e
penso che alla fine vincerei la mia scommessa, ma non lo voglio mettere in
situazioni imbarazzanti. Ecco, io continuo ad andare avanti così. Sulla soglia
di un rapporto che potrebbe essere bellissimo, e secondo me non è solo
un’ipotesi astratta, ma sia a me che a lui manca il coraggio di fare il passo
senza ritorno, sia per opportunità che soprattutto per la paura di sentirsi
rispondere con un rifiuto. È il mio primo amore e ho paura di bruciare tutto
per la fretta.
Adesso puoi capire come mi sento e che cosa posso provare.
Io sogno il mio professore ogni notte, ma non lo sogno in cattedra ma nel mio
letto, è diventata ormai una specie di ossessione… Che devo fare, Project? Ti è
mai successo di vedere situazioni simili alla mia?
Se lo credi opportuno pubblica la mail, perché è abbastanza
neutra.
G.O.
_________
Se volete, potete partecipare alla discussione di questo post aperta sul Foum di Progetto Gay:
Read this post in English: http://gayprojectforum.altervista.org/T-a-gay-guy-in-love-with-his-professor
domenica 3 dicembre 2017
NON GIUDICARE GLI ALTRI GAY
Caro
Project,
ho letto alcune parti del tuo libro “Essere Gay” e mi ha
colpito l’idea di morale gay, cioè l’idea di distinguere tra una omosessualità
buona e una cattiva o almeno meno buona. In questo modo io credo che tu voglia mettere
in evidenza quanto c’è di buono nella omosessualità, e su questo non posso che
concordare con te, ma purtroppo sottolineando quello che c’è di buono si
finisce per sottolineare anche quello che c’è o ci può essere di negativo e qui
potrei ancora essere d’accordo con te, ma con qualche limitazione
significativa.
Project, tu dici di essere assolutamente laico e ti rispetto
per questo, io vengo invece da una formazione cattolica abbastanza
tradizionale, in teoria dovrei aver imparato a distinguere il bene dal male ma
ho anche imparato a non giudicare e a non sottovalutare le ragioni degli altri,
anche di quelli che hanno stili di vita diversissimi dal mio.
Sono ormai vicino ai 70 anni e ogni volta che mi capita di
poter avere un dialogo serio con qualcuno che ha vissuto esperienze
lontanissime dalle mie mi rendo conto che se per un verso mantengo la mia
tendenza a giudicare, per l’altro sono fortemente frenato dal fatto che le cose
sbagliate, quando sono viste da vicino sono molto meno strane e sbagliate di
quanto appaiono quando sono viste solo da lontano o sono considerate solo in
teoria.
Parlavo giorni fa con un ragazzo non ancora trentenne e,
come mia vecchia abitudine e mio difetto, stavo per l’ennesima volta cercando
di mettermi in cattedra, ma per fortuna mi sono trattenuto e ho lasciato spazio
a quel ragazzo. Lui mi ha parlato con molta sincerità delle sue esperienze di
vita e io mi sono sentito del tutto disarmato, mi rendevo conto che i miei
argomenti moralistici non avevano alcun senso se confrontati con esperienze
dure come quelle vissute da quel ragazzo. Mi sono sentito un totale imbecille,
uno che si è illuso di capire tutto senza avere realmente alcuna conoscenza di ciò
di cui sta parlando. Il mio mondo mi è sembrato solo un ammasso di chiacchiere
vuote.
Che avrei fatto se mi fossi trovato nelle situazioni in cui
si è trovato quel ragazzo? Che cosa avrei scelto? E poi, avrei avuto reamente
la possibilità di scegliere? Quel ragazzo era radicalmente diverso da me nei
suoi atteggiamenti perché aveva avuto una vita radicalmente diversa dalla mia e
molto più dura della mia. Prima avrei giudicato male i ragazzi come lui, avrei
detto che avevano l’idea fissa del sesso, ma, in fondo, vedevo sempre più
chiaramente la stupidità di questi giudizi.
La moralità del mio essere gay, o almeno quella che a me
sembra essere la moralità del mio essere gay, se vogliamo dire tutta la verità,
mi viene dalla mia formazione cattolica, che mi ha in qualche modo preservato
dalle esperienze più dure, cioè il mio essere cattolico mi ha fatto essere gay
in un modo molto particolare, ma attenzione, si tratta di un modo più prudente,
più oculato, più controllato, ma forse anche più ipocrita e meno sostanzialmente
partecipativo. Ho fatto quello che fanno tutti i ragazzi, sesso compreso, anche
se con prudenza, non sono un santo e mi rimprovero soprattutto di non aver
fatto quel po’ di bene che avrei potuto fare, poi mi fermo a riflettere e mi
chiedo che cosa mi ha allontanato per esempio dalla ricerca del sesso sfrenato,
e onestamente, pensandoci bene, non credo che sia stata l’educazione cattolica
ma la paura, cioè brutalmente la necessità di salvare la faccia, che è una cosa
comunque molto meschina, ecco che il confine tra moralità e meschinità diventa
molto meno netto.
La necessità di salvare la faccia per me aveva un valore
solo perché non sono mai stato veramente me stesso al 100% e soprattutto non
sono mai stato messo con le spalle al muro da situazioni di fatto più forti di
me, come è accaduto a quel ragazzo, perché in quel caso con ogni probabilità mi
sarei comportato esattamente come lui. Quando si va alla sostanza delle cose la
moralità delle persone, più che una qualità individuale è il risultato di un
contesto e gli stessi concetti di merito e di colpa perdono i loro contorni
chiari.
In fondo lo stesso papa Francesco aveva detto. “Chi sono io
per giudicare un gay?” Sembrava una frase impacciata, che voleva indicare un’apertura
ma è una frase che ha un significato estremamente serio. Ho provato ad
applicare quella frase a me stesso e sono arrivato alla conclusione che non ho
alcun diritto di giudicare. Anche chi va alla ricerca disperata e quasi
nevrotica di sesso può avere ugualmente una sua morale e quella morale non è
peggiore della mia, ed è solo apparentemente diversa.
Dal dialogo con quel ragazzo ho capito che il sesso non gli
ha portato affatto la felicità e che in lui il bisogno di essere amato e
rispettato per quello che è veramente è vivissimo, direi anzi che è molto più
vivo che in me. Siamo rimasti a parlare per ore e abbiamo capito che tra noi
c’era un rispetto reciproco profondo, un rispetto reciproco quasi inaspettato
ma assolutamente reale.
Project, permettimi una divagazione, io, che sono gay e che
non voglio perdere il contatto con la mia fede, ammiro molto papa Francesco,
perché, secondo me, ha riportato il Cristianesimo ai suoi valori fondanti, non
ha fatto polemica con la modernità ma si è messo alla ricerca delle persone e
delle loro sofferenze, in sostanza non ha giudicato ma ha cercato di fare
sentire la sua voce a favore degli ultimi. Fare qualcosa di buono e di concreto
senza giudicare nessuno, questo è il suo stile.
Insomma, adesso sento che il mio essere gay può essere
veramente conciliabile con il mio essere cristiano, almeno fino ad un certo punto.
So che tu hai sostenuto il contrario, ma lo hai sostenuto in altri tempi, e mi
piacerebbe capire che cosa pensi oggi, dopo che papa Francesco ha dato una
lettura più evangelica del cattolicesimo. Scusami se mi sono permesso di
provocarti con questa mia mail ma ti stimo molto e mi piacerebbe sapere se sei
sempre dello stesso parere. Vorrei sottolineare che apprezzo molto quello che
fai.
Paolo
_______
Caro Paolo,
ho letto la tua mail con vivo interesse. Sì: non giudicare!
È un principio evangelico ma è anche un dovere morale laico. Quello che dici di
quel ragazzo, mi è capitato più volte e mi ha messo in crisi più volte. Adesso
la mia tendenza a giudicare si è ridotta notevolmente e ho recuperato la
consapevolezza della mia ignoranza e delle mie incapacità. Credo di avere
ancora moltissimo da imparare e purtroppo, alla mia età, non avrò il tempo per
capire molte cose, ma certo l’idea di giudicare la terrò a freno.
Quanto a papa Francesco, non posso negare che, pur
sentendomi radicalmente laico, ascolto con la massima attenzione quello che
dice e cerco di farne tesoro. Ho anche io l’impressione che abbia riportato il
cattolicesimo a valori più autenticamente evangelici. Il cattolicesimo non è o
non dovrebbe essere un’ideologia. Direi che è un papa che ha atteggiamenti
sostanzialmente laici e condivisibili da molte persone di buon senso anche
fuori dalla chiesa cattolica, ha indubbiamente coraggio. Non posso negare che,
specialmente negli ultimi mesi, sono rimasto molto colpito dal fatto che
Francesco non sottolinei mai le divisioni ma cerchi la collaborazione degli
uomini d buona volontà per fare tutti insieme qualcosa di buono e di concreto.
Effettivamente papa Francesco non ha giudicato ma ha cercato di perseguite il
bene impegnandosi per le periferie del mondo. Mi dispiace solo che sia ormai un
uomo anziano perché la sua presenza potrebbe essere archiviata rapidamente dopo
la sua uscita di scena e sarebbe veramente un danno per tutti, cattolici e no. Beh,
credo che si capisca abbastanza bene quello che penso di papa Francesco.
Paolo, ti ringrazio veramente moltissimo della tua
“provocazione”! Magari ci fossero tante provocazioni di questo tipo!
Project
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Se volete, potete partecipare alla discussione di questo post aperta sul Forum di Progetto Gay: http://progettogayforum.altervista.org/viewtopic.php?f=73&t=6308
You can read this post in English: http://gayprojectforum.altervista.org/T-do-not-judge-other-gays
sabato 2 dicembre 2017
AMORE GAY PRIMA E DOPO
Ciao Project,
ho letto tanti articoli sulle coppie gay, da quelli di tipo scientifico-sociologico a quelli di gossip, a quelli di sessuologia di coppia, in quegli articoli si parla di tutto, di sesso, di fantasie sessuali, delle possibili realizzazioni di quelle fantasie, di ruoli sociali, di tolleranza e ovviamente di bellezza e di fascino, ecc. ecc., ma secondo me ci manca sempre l’elemento fondamentale, ossia il fatto che ci si ami veramente.
Amare sarà anche un questione di sesso, questo non lo nego, ma secondo me è molto di più. Non so perché con certe persone succede e con altre persone non succede affatto, ma volersi bene significa prima di tutto rispettarsi, capirsi, pure nella propria diversità. L’altro non è un altro me stesso, in lui non amo me stesso ma qualcosa di diverso che sento affine, certo, ma non identico, amo la sua libertà anche quando lo allontana da me, amo il suo essere diverso da me e il suo amarmi nonostante tutto, un amarmi che mi valorizza e mi fa sentire vivo, apprezzato, gratificato.
In coppia si sta bene solo quando ci si ama veramente, quando si desidera il bene dell’altro, quando la sua felicità conta più della nostra, ma per volersi bene non è affatto necessario essere in coppia.
Ho avuto una bellissima storia con un ragazzo che ho amato tantissimo e che mi ha amato tantissimo, adesso non stiamo più insieme, eppure ci amiamo lo stesso, perché il rispetto, l’affetto, la comprensione che c’erano tra noi sono rimasti identici, è venuta meno l’esclusività sessuale, eppure noi continuiamo ad amarci, anche se lui ha un nuovo compagno e poi, chi ha detto che si possa amare solo una persona alla volta?
Se il mio ex avesse bisogno di me, per lui farei qualunque cosa, perché gli voglio bene, e sono certo che il suo attuale compagno non sarebbe affatto geloso e sarebbe il primo a spingermi in quella direzione, tra l’altro ci conosciamo e ci stimano. L’unica cosa che avrebbe potuto mettere in crisi i rapporti tra me e il mio ex-compagno sarebbe stata l’inganno, il raccontare una cosa e farne un’altra, ma è proprio quello che tra noi non è mai accaduto.
Non sono gli obblighi legali a creare i sentimenti. Non ho mai capito i ragazzi che odiano i loro ex, se li odiano “dopo” vuol dire che non li amavano “prima”. Ho sempre considerato il mio ex una persona ottima sotto tutti i punti di vista, di lui mi fidavo totalmente. Ora non siamo più una coppia ma io continuo a considerarlo una persona ottima, non ho cambiato opinione su di lui per il fatto che non siamo più una coppia.
Secondo me, noi tutti, e in particolare noi gay ci facciamo trascinare dal modello di rapporto matrimoniale tradizionale, che contiene delle oggettive assurdità. Provo a spiegarmi meglio: quando un uomo e una donna si sposano, almeno quando si sposano con un rito religioso, si promettono amore eterno, intendendo per amore non solo rispetto e dedizione ma addirittura coinvolgimento sessuale esclusivo e nel promettere una cosa di questo genere si impegnano a garantire qualcosa che non è in loro potere.
Io posso promettere rispetto e assistenza in caso di necessità, queste sono le cose che posso promettere, quanto al coinvolgimento sessuale esclusivo, che non è una scelta ma è qualcosa di libero e spontaneo, posso al massimo affermare che quel coinvolgimento c’è adesso, ma siccome non è un atto volontario non posso promettere niente per il futuro.
Ma forse il matrimonio tradizionale prescinde dall’amore, non mi obbliga ad amare una persona per tutta la vita ma solo ad astenermi dai rapporti sessuali con altre persone, il che vuol dire che mi obbliga a dei comportamenti assolutamente non spontanei.
Ora, forse nel campo etero un comportamento di questo genere può avere senso perché ci sono gli interessi dei figli da salvaguardare, ammesso e non concesso che per i figli sia meglio avere un genitore costretto a livello legale alla fedeltà sessuale, cosa che mi sembra del tutto assurda, o che almeno considero come una indebita semplificazione perché mira a garantire forzatamente quello che non è coercibile. Ma per una coppia gay, in cui non ci sono figli, il modello matrimoniale non ha senso, perché l’unica cosa che conta è l’amore, che è cosa diversa dalla fedeltà sessuale.
Io non sono un ragazzo, ho 55 anni e il mio ex-compagno ne ha pochi di meno. Due anni fa ho avuto un infarto e rischiavo di finire male. Non avevo più parenti stretti ed ero affidato in pratica alle associazioni di volontariato. Al mio ex-compagno non avevo detto nulla per non creargli obblighi di nessun genere. Lui è venuto a sapere che io ero in ospedale da altre persone ed è venuto subito a trovarmi in ospedale.
Era estate e lui era in ferie col suo compagno. Hanno interrotto le ferie e sono venuti subito da me, sono venuti tutti e due, e hanno fatto i turni per non lasciarmi solo fino alle dimissioni e poi sono venuti a stare a casa mia, si sono proprio trasferiti a casa mia, finché io sono stato in convalescenza, cioè per circa due mesi e se ne sono ritornati a casa loro solo quando hanno visto che io potevo essere autosufficiente e anche dopo son venuti spesso a trovarmi e lo fanno ancora. Io ho visto che il mio ex era contento e che il suo compagno era un uomo serissimo. Mi sono sentito amato da loro.
So bene che questo non è il tipo di amore che in genere si considera più importante, eppure, per me, questo tipo di amore è stato l’unica vera spinta verso l’uscita dai miei problemi, cioè l’unica vera spinta verso la vita. Aggiungo una cosa: da allora trascorriamo le feste insieme e posso solo dire che stiamo bene.
Trent’anni fa non avrei mai immaginato una situazione del genere. Trent’anni fa avevo in mente tanti modelli e sognavo cose che mi sembravano bellissime ma erano del tutto irreali e non ero in grado di dare un valore alle cose che effettivamente ne avevano. Poi, piano piano, ho cominciato a rendermi conto e a capire che cosa vuol dire veramente amarsi. L’ho capito, in pratica solo da vecchio.
Pensa, Project, che quando col mio ex-compagno abbiamo deciso di separarci io credevo che non ci saremmo più visti, perché secondo me, allora, le alternative erano solo due o amore perfetto (la favola) o l’indifferenza totale, se non addirittura astio e odio. E invece non è stato affatto così. Non mi sono mai sentito tradito o imbrogliato, non ho mai pensato di avere buttato via gli anni della mia vita, niente di tutto questo, semplicemente, ho imparato a capire quanto ci può essere di bello in un rapporto che resta un rapporto d’amore, di rispetto e di affetto reciproco, anche quando l’attrazione sessuale viene meno.
Non sono un assertore dell’amore libero nel senso di vivere la sessualità in modo superficiale col primo che capita e poi ciao! No, niente di tutto questo, ma l’amore è libero e, se è vero amore, non viene meno nemmeno quando l’attrazione sessuale svanisce. Ho provato a raccontare la mia esperienza a dei ragazzi gay giovani ma mi hanno guardato con sospetto, come se fossi una caso patologico, per loro i modelli ci sono eccome e penso che sia proprio questa la ragione che provoca in loro tanta insoddisfazione.
Se interiorizzo profondamente i modelli delle favole e li confondo con la realtà, finirò per essere sempre deluso dalla realtà. La realtà deve essere capita, bisogna imparare a vederne i lati positivi, che sono tanti anche se non sono così evidenti.
Ho impiegato anni a superare i modelli di comportamento di tipo matrimoniale ma posso affermare che adesso mi sento molto più libero.
Devo dire però che non credo che la mia esperienza sia facilmente generalizzabile, perché il mio ex-compagno è veramente una persona speciale; se mi fossi innamorato di una persona superficiale, incapace di sentimenti veri e condizionata al punto di dover reagire sempre e soltanto nella maniera standard, probabilmente in quegli schemi ci sarei rimasto impegolato anche io. Non voglio quindi farmi maestro, perché sono stato estremamente fortunato, però devo dire che la mia esperienza fuori-schema non è stata per niente fallimentare ed è stata in pratica la scoperta di un mondo nuovo, molto meno condizionato e molto più autentico.
Se lo ritieni opportuno, pubblica questa mail, forse a qualcuno potrebbe essere utile.
Lorenzo
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Read this post in English: http://gayprojectforum.altervista.org/T-gay-love-before-and-after
Se volete, potete partecipare alla discussione di questo post aperta sul Forum di Progetto Gay: http://progettogayforum.altervista.org/viewtopic.php?f=22&t=6306
domenica 26 novembre 2017
GAY E AMICIZIE SPECIALI
Questo post è dedicato ad un aspetto spesso sottovalutato
delle relazioni interpersonali e in particolare delle relazioni interpersonali
tra gay, ossia al valore e al significato delle amicizie profonde tra gay.
Per introdurre l’argomento, riporto qui di seguito un brano
di una mail che ho rivenuto da un ragazzo trentunenne.
“Io non ho un ragazzo, cioè non ho una storia di coppia nel
senso che a questa espressione si dà comunemente. Ho avuto delle occasioni ma
non era esattamente quello che volevo. Puntare tutto su una sola persona, se le
cose vanno bene, può portare alla felicità, ma se le cose vanno male o
semplicemente non vano bene come si sperava, porta a lunghi periodi di stress
quando il rapporto va in crisi e lentamente viene meno. Io ho vissuto un paio
di volte questa esperienza e, francamente, non intendo ripeterla. Non so se la
mia è una rinuncia a trovare l’amore, ma francamente non credo che sia così. Il
mito del compagno ideale, del cosiddetto principe azzurro non mi convince e
francamente penso che il mio benessere personale dipenda sostanzialmente da me
e da quello che faccio molto più che da un’altra persona che dovrebbe darmi la
felicità, o meglio, l’altra persona può essere importante ma se va bene si
costruisce in due e non ci si può aspettare che tutto ci piova dal cielo con
l’arrivo del principe azzurro.
Attualmente, come ho detto non ho un ragazzo, ma ho un amico
speciale col quale qualche volta c’è anche un po’ di sesso, ma capita di rado,
siamo essenzialmente due amici che si vogliono bene, che si stimano, che si rispettano, che si capiscono, che possono
benissimo avere ciascuno la propria vita, ma che, prima di tutto, parlano
chiaro tra loro, che non si raccontano falsità, e penso che sia proprio per
questo che il nostro rapporto va avanti. Dall’ultimo incontro in cui abbiamo
fatto sesso sono passati più di due mesi, in questi due mesi un paio di volte
abbiamo fatto sesso per telefono, so bene che sembra squallido, ma per noi non
lo è mai stato, serve a confermarci nell’idea che tra noi c’è anche quel tipo
di interesse, però ci tengo a sottolineare che non è certo per il sesso che noi
stiamo, per così dire, insieme. Il nostro rapporto si basa proprio su altre
cose, che viste dall’esterno possono sembrare stupide e di nessun significato,
come per esempio il nostro modo di trasmetterci reciprocamente sicurezza circa
il fatto che continuiamo a volerci bene, e soprattutto il parlare chiaro.
Quando lui ha sentito il bisogno di stare con un altro ragazzo, me lo ha detto
nel modo più semplice. Io francamente sapevo che questo fatto non avrebbe messo
in crisi il nostro rapporto, che è andato avanti, per un po’ senza sesso, ma
con le stesse attenzioni reciproche, con le stesse sottolineature del fatto che
ci vogliamo bene. Lui ha passato un lungo periodo di problemi con
l’università e ha perso un paio d’anni,
se devo dire la verità, questo fatto mi ha creato molti più problemi del fatto
che lui stesse con un altro ragazzo, tra l’altro con un ragazzo molto serio che
gli ha voluto bene veramente. Quando è uscito dal periodo negativo e si è
rimesso a studiare me lo ha fatto sapere, senza troppe sottolineature, perché
sapeva che la cosa mi avrebbe fatto immensamente piacere. Io credo che alla
base del nostro rapporto ci sia la certezza che continueremo a volerci bene,
ovviamente senza vincoli di nessun genere, ma continueremo a volerci bene. Io
so che lui non si dimenticherà di me e che tra noi ci sarà sempre la massima
sincerità. Quando ci sentiamo per telefono ci tengo moltissimo a chiudere la
telefonata sottolineando che sono contentissimo di aver parato con lui, e sono
contentissimo veramente, lui è meno espansivo ma sa benissimo che gli vorrò
sempre bene. In effetti, ci conosciamo ormai da 10 anni e il nostro rapporto non
è mai andato veramente in crisi. Insomma, siamo una certezza uno per l’altro.
Non so se questo significa essere una coppia, in un certo senso lo siamo, ma
solo in un certo senso.”
Un’altra testimonianza può evidenziare il valore centrale
delle piccole cose.
“Caro Project, per me oggi è una giornata stupenda! Alcuni
giorni fa ho avuto occasione di conoscere un po’ più da vicino un ragazzo
bellissimo che conoscevo anche prima ma molto superficialmente. Abbiamo parlato
e un po’ mi ha stupito. Gli ho chiesto se ha una ragazzo e mi ha detto che non
è fidanzato e che adesso sta cercando altro, cioè sta cercando soprattutto
amici veri. Non nego che questa risposta ha un po’ raffreddato i miei
entusiasmi, ma poi ci siamo messi a parlare di tante cose e quello che lui mi
ha detto mi è piaciuto molto. Parliamo molto su skype, scherziamo, stiamo bene
insieme, ma ci ripetiamo sempre che si tratta solo di amicizia. Io fatico un
po’ a considerarlo solo un amico, per me è molto di più, ma lui insiste sul
fatto che siamo solo amici, anche se l’amicizia non è affatto una cosa banale,
certo non ci sono prospettive sessuali però mi rendo conto che a me ci tiene
veramente. Mi ha detto una cosa che mi ha fatto pensare molto: “Io sono gay, ma
cerco solo un amico vero, tu sei un ragazzo come si deve e mi sto affezionando
a te, ma non sono innamorato di te, sto solo bene con te.” Io mi sono chiesto
che differenza c’è. La differenza sta nel sesso? Non so proprio che cosa
pensare. Una sera viene sotto casa mia del tutto inaspettatamente e andiamo a
prendere una pizza e poi restiamo a parlare in macchina, io penso che si
arriverà a fare un po’ di sesso, ma non succede, gli dico che me lo sarei
aspettato ma mi risponde: “Te lo avevo detto, io cerco solo un amico vero, se
non ti sta bene devi dirmelo chiaro.” Penso di averlo offeso e non credo che mi
chiamerà di nuovo, ma non succede così, dopo tre giorni, torna ancora sotto
casa mia, io scendo a lui mi dice: “Solo amici?” e io gli dico: “Ok!”.”
Una terza testimonianza, interessante è di un quarantenne
single che ha creato un rapporto di amicizia con un cinquantenne, anch’egli
single.
“Ha dieci anni più di me e le sue esperienze le aveva fatte,
ma anche io avevo avuto le mie storie, come risultato abbiamo cercato di
evitare di metterci insieme per chissà quale ragione o con chissà quali
speranze, siamo rimasti su cose di basso profilo, semplici ma reali. Ci
sentiamo spesso, spesso parliamo di cose di lavoro, perché lavoriamo in settori
molto affini, ci sentiamo soprattutto nei momenti di difficoltà, quando c’è
bisogno di sfogarsi un po’. Lui ha problemi con i genitori anziani e deve
pensarci lui perché è figlio unico. Ci si vede di rado, ci si sente per
telefono in pratica ogni giorno, però non sono mai telefonate rituali o
ripetitive. Partiamo dai problemi del lavoro e poi finiamo a parlare di
tutt’altro. Ogni tanto mi propone una pizza, poi la maggior parte delle volte
non riusciamo a combinare nulla perché lui è vincolato dalla famiglia e allora
ci sentiamo per telefono e parliamo un po’. Non abbiamo mai parlato della
possibilità di trasformare il nostro rapporto in un vero rapporto di coppia,
prima di tutto perché non sarebbe possibile per ragioni logistiche e poi perché
è un’ipotesi che realmente non interessa né a lui né a me. Semplicemente stiamo
bene così. Così le cose funzionano. La telefonata non ci manca mai e ogni tanto
c’è pure una pizza, ma quando ci sono problemi seri ci sentiamo sempre. Forse
sarà un tentativo di porre un rimedio alla solitudine, però in qualche modo
funziona e gli effetti positivi li sento. Lui mi dice che adesso si sente
tranquillo, che non ha più la sensazione di avere fatto fallimento nella sua
vita, che ha recuperato una prospettiva per il futuro in modo da non
invecchiare completamente solo. Io gli dico che mi sento a mio agio, ed è
proprio così. Certo non era questo il mio sogno di tanti anni fa, ma il mio
sogno non aveva nulla di reale, mentre il mio amico (non dico nemmeno il mio
compagno) esiste veramente ed è un punto di riferimento fondamentale.”
Questi tre documenti, che rappresentano modi diversi ma
tutti non standard di vivere l’affettività e la sessualità gay, descrivono
situazioni molto più comuni di quando non si creda; sono in effetti tre
risposte diverse alla crisi del modello tradizionale di coppia. I modelli di
relazione affettiva ispirati al matrimonio eterosessuale tradizionale sono da
molti anni in crisi anche nello stesso campo eterosessuale e i tentativi di
applicarli al campo omosessuale si sono dimostrati funzionali solo in una percentuale
relativamente ridotta di casi: le coppie omosessuali stabili e rigidamente
monogamiche esistono e in tempo di HIV non è certo un fatto negativo, ma i gay
che non cercano più un rapporto di coppia di quel tipo ormai sono molto
numerosi. Tendono quindi a formarsi nuovi modelli, come le tre mail dimostrano
chiaramente. Cerchiamo ora di capire che cosa ci sia alla base di questi nuovi
modelli.
Si rileva innanzitutto che la sessualità non è l’elemento
determinante della relazione, in alcuni casi è presente in modo sporadico, cioè
non è esclusa a priori, in altri non entra in modo esplicito nel rapporto ed è
anzi tenuta deliberatamente lontana. La base di queste relazioni è
l’affettività e il valore centrale è il parlare sempre con la massima
chiarezza, cioè il non nascondere nulla al proprio amico-compagno. La fedeltà
sessuale non è un elemento fondante, mentre l’onestà nel dichiarare i propri
sentimenti lo è.
In secondo luogo viene spesso sottolineata l’assenza di
legami formali: il rapporto è totalmente libero è resiste proprio perché voluto
e rinnovato giorno dopo giorno. Paradossalmente, la stabilità deriva proprio
dall’assenza di legami formali.
In terzo luogo, l’affettività viene coltivata attraverso una
serie di attenzioni reciproche che manifestano un interesse alla persona del
proprio compagno. Quell’interesse può essere anche sessuale, ma può anche
essere semplicemente affettivo, può tradursi in un amarsi anche senza sesso, in
un rapporto di tipo quasi familiare.
L’apparente debolezza interna delle relazioni di questo tipo
le rende per un verso più rare e per l’altro più stabili delle relazioni di
tipo quasi matrimoniale basate sulla fedeltà sessuale. In altri termini, per
creare rapporti basati sull’affettività bisogna essere se stessi più che conformarsi
a modelli e bisogna aver maturato una certa esperienza della vita affettiva, ma
proprio per questo, quando queste relazioni nascono, sono il frutto di una
scelta ben meditata da parte di persone che ormai sono andate oltre le visioni
mitiche della vita di coppia.
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giovedì 16 novembre 2017
GAY, ADULTI INAFFIDABILI E MITI DI VIRILITA' E MASCOLINITA'
Ciao Project,
c’è una cosa che mi piace del tuo forum, non ci sono geremiadi, lamentazioni, forme di vittimismo di varia natura. In fondo i gay hanno tanti problemi e in certi paesi sono effettivamente perseguitati, ma in Europa o negli U.S., devono al massimo sopportare il peso dell’ignoranza ancora diffusissima e dei preconcetti che sono ancora l’ostacolo più grosso alla vera integrazione dei gay. Molti dei problemi dei gay derivano dal fatto che non sono una maggioranza, che non possono imporre nulla ma devono farsi accettare facendo crescere gli altri e inducendoli piano piano a superare i preconcetti e l’omologazione.
Il mio problema più grosso, quando ero giovane (oggi ho 45 anni) è stato riconoscere i ragazzi gay in una folla di ragazzi in cui essi facevano di tutto per nascondersi e rendersi invisibili. In pratica internet ha facilitato molto le cose e, diciamolo una buona volta, ha anche messo fuori gioco tanti loschi individui che sugli incontri tra omosessuali avevano costruito piccole fortune. Adesso è pensabile e possibile tutto quello che 25-30 anni fa non lo era affatto. Quindi c’è meno motivo per lamentarsi, però l’accresciuto livello di confidenza dei ragazzi gay verso vari ambienti sociali ha anche diminuito la percezione del rischio. Tanti ragazzi si fidano troppo facilmente, se non proprio del primo venuto, almeno delle figure istituzionali che hanno vicino, in primo luogo dei genitori e poi degli insegnanti, degli allenatori, dei preti, ecc. ecc., tutte persone che “dovrebbero” avere una propensione al dialogo sostanziale ma che spasso non sono veramente coscienti del loro ruoli e non sono culturalmente o addirittura umanamente in grado di assolvere ai loro doveri. Cito solo un episodio.
Un ragazzo, a scuola, confidò di essere gay ad un insegnate, anch’egli gay. In una situazione del genere, la prima regola, quella veramente inderogabile dovrebbe essere il rispetto della privacy altrui. È già assurdo che un insegnante che ha ricevuto una confidenza di questo tipo non rispetti la riservatezza di chi gli ha fatto quella confidenza, ma è molto più assurdo che lo faccia un insegnate gay! Eppure queste cose accadono. Ho visto professori universitari fare commenti ironici diretti durante la lezione ad un loro studente ritenuto gay. Ho visto un allenatore, che si vantava di essere un tombeur de femmes, ironizzare su un ragazzo gay o presunto gay allenato da lui. Ho visto anche un prete raccontare, a suo dire “a fin di bene”, ai genitori di un ragazzo che il figlio era omosessuale dopo averlo appreso in confessione. Ho visto più di una volta psicologi incapaci di rispettare la privacy di quanti si rivolgevano a loro. Un atteggiamento mi è sembrato sempre molto stupido negli adulti, e cioè il sentirsi superiori ai ragazzi, come se gli anni fossero veramente una garanzia di maturità. Due insegnanti che parlano sghignazzando di un loro alunno gay pensano di scherzare ma non si rendono conto che il loro comportamento, sostanzialmente infantile, può provocare danni terribili. È come se gli adulti si vantassero di essere adulti, come se una cosa del genere fosse un merito, e in certi casi, cioè quando manca veramente la maturità intellettuale e morale di un individuo, essere adulti rende particolarmente grave quella mancanza.
Ho visto ragazzi soffrire molto per la stupidità di quelli che stavano intorno a loro, Bisognerebbe veramente cambiare mentalità… comunque niente lamentazioni! In fondo non serve a niente chiedersi di chi è la colpa della stupidità così largamente diffusa. Moltissimi adulti di oggi, invece di ricevere una educazione sessuale sono cresciuti a forza di preconcetti, costretti in modo più o meno esplicito ad allinearsi al pensiero dominante, e questo forse li scusa parzialmente.
Dimmi tu, Project, come si può cominciare, almeno cominciare a cambiare un po’ le cose. O forse dobbiamo rassegnarci a tenercele cosi?
Aspetto una tua risposta.
Danny
__________
Ciao Danny,
Ieri sera, leggendo un post di un terapista nero gay (post), che raccontava come suo padre intendeva insegnargli che cosa è la virilità (con le botte e con il rifiuto di qualsiasi forma di dialogo), mi sono chiesto quale enorme fatica abbia fatto questa persona a liberarsi. Per i gay, i due concetti di virilità e di mascolinità sono sempre stati origine di problemi di vario genere, perché il modo di pensare comune attribuisce ai gay una specie di effeminatezza naturale che non è possibile reprimere e che rende il gay riconoscibile. Come se un gay non fosse virile o maschile proprio in quanto gay, come se essere gay significasse appartenere ad una specie di terzo sesso, intermedio tra gli uomini e le donne. Posso dire che ho ammirato l’autore del post che ho letto ieri sera, perché è riuscito a liberarsi dai pregiudizi e dalla omofobia interiorizzata e ha avuto il coraggio di pubblicare quel post che penso possa aiutare molte persone a sentirsi più forti dei pregiudizi.
Project
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venerdì 10 novembre 2017
UN VERO TRADIMENTO GAY
Caro Project,
sono rimasto molto colpito dal nostro colloquio di ieri sera e ti spiego subito perché, tu sei più grande di mio padre e non di poco ma sei sereno, non sei nevrotico, non hai scatti di collera, non aggredisci come fa lui, non pretendi di cambiare le persone. Mi sono reso conto che ragioni in un modo piuttosto diverso dal mio ma non hai cercato di imporre il tuo punto di vista e poi tendi a ridimensionare i problemi, a farli diventare non problemi, cose comuni, da affrontare certo, ma niente di particolare, sei rassicurante.
sono rimasto molto colpito dal nostro colloquio di ieri sera e ti spiego subito perché, tu sei più grande di mio padre e non di poco ma sei sereno, non sei nevrotico, non hai scatti di collera, non aggredisci come fa lui, non pretendi di cambiare le persone. Mi sono reso conto che ragioni in un modo piuttosto diverso dal mio ma non hai cercato di imporre il tuo punto di vista e poi tendi a ridimensionare i problemi, a farli diventare non problemi, cose comuni, da affrontare certo, ma niente di particolare, sei rassicurante.
Stanotte ho cercato di riflettere su quello che ci siamo detti ieri sera: tu pensi che le mie perplessità siano infondate e che con Mirco esista un rapporto solido, cioè che non sia affatto una cosa strumentale a fini di sesso. Ti dico subito che penso che tu abbia ragione, anche se per me, togliermi i miei dubbi dalla testa non è facile, sono un po’ come un tarlo che si insinua in profondità e che rischia di mettere in crisi tutto, ma probabilmente è solo una mia nevrosi, una specie di fissa che mi logora e che vorrei superare del tutto.
In effetti mi sono chiesto parecchie volte perché lui mi abbia sempre cercato, perché io non sono certamente il massimo, con me si è sempre sentito libero di tirare fuori tutte le sue nevrosi perché sapeva che sarebbe stato accettato comunque e poi, specialmente nei tempi più recenti, si è lasciato andare anche a qualche parola affettuosa, è successo di rado ma è successo, di me si è fidato totalmente e questo mi colpiva e mi colpisce molto. Con me non ha mai avuto freni inibitori, piano piano ha finito per accettare che tra noi c’erano anche modi diversi di vedere la sessualità, lui è molto più focoso, più trasportato dal sesso, io sono molto più per le coccole e per le affettuosità, prima sembravano due mondi inconciliabili, poi, piano piano, un equilibrio lo abbiamo trovato, non era il paradiso terrestre ma era qualcosa. Se ci penso bene, non posso dire di essermi mai sentito frustrato e poi io, oggi come oggi, ho delle certezze, posso non sentirlo anche per una decina di giorni, ma poi torna a farsi vivo. Quando litighiamo, cosa che succede spesso, molto ripetitivamente e in modo quasi rituale, non ci sentiamo per un paio di settimane, ma poi si fa risentire, proprio come se non fosse successo niente, io gli dico che sono contentissimo di sentirlo, il che in fondo è verissimo, lui risponde un po’ imbarazzato, perché non vuole parlare di affettività, ma sono convinto che gli faccia piacere sapere che su qualcosa può contare.
Col tempo avevo imparato una cosa, o meglio avevo superato un blocco: ero convinto che per volersi bene ci volesse un rapporto assolutamente monogamico e che il cosiddetto tradimento rappresentasse l’ultima spiaggia di una coppia, sia etero che gay. Ne ero proprio convinto, poi ho visto la storia di un mio amico etero, Luigi, che si è sposato e dopo qualche anno ha divorziato ma non ha rotto i rapporti con la moglie, continuano a vedersi, ognuno ha le sue storie, ma non si sono persi di vista, si danno ancora una mano quando serve e, in un certo senso si vogliono ancora bene. La cosa all’inizio mi sembrava strana, contraddittoria, quasi impossibile. Avevo in testa il mito della coppia esclusiva, dell’appartenersi per la vita ecc. ecc., eppure avevo sotto gli occhi il fatto che volersi bene non comporta affatto l’esclusività. Io cercavo giustificazioni nell’idea che magari a livello affettivo le cose potessero funzionare anche così, ma che a livello di sesso il rapporto esclusivo fosse indispensabile. Poi mi sono fermato a parlare di queste cose con Luigi e lui mi ha detto che è capitato che, anche dopo il divorzio, qualche volta ha fatto l’amore con la ex-moglie. Gli ho chiesto, un po’ perplesso, se il fatto che lei avesse un altro uomo lo metteva in difficoltà e lui mi ha risposto una cosa che non mi sarei mai aspettato, cioè che il compagno della sua ex-moglie sapeva come stavano le cose e lasciava la moglie libera di comportarsi come voleva. Una cosa simile non l’avrei mai immaginata. Luigi ha aggiunto che, chiaramente, sia lui che la sua ex-moglie prendevano tutte le possibili precauzioni, in modo da non creare problemi né di gravidanze non desiderate né di possibili malattie. Gli ho chiesto se succede spesso che abbia rapporti con la sua ex-moglie, e mi ha detto che in un anno sarà successo 4 o 5 volte.
La riflessione sulla storia di Lugi aveva messo in moto il mio cervello. Mi ero chiesto mille volte che cosa avrei fatto se Mirco mi avesse detto di avere un altro ragazzo… l’idea mi spaventava ma avevo cercato piano piano di abituarmici, in modo da prevenire gli effetti di una possibile eventualità di quel genere. Poi, un bel giorno, a Gennaio 2016, ne ho parlato con Mirco che mi ha detto che “adesso” (a Gennaio 2016) non aveva un altro ragazzo e quella parola, “adesso”, mi ha proprio messo in crisi, se non ce l’ha “adesso” vuol dire che ne ha avuti prima? Ho provato a chiederglielo e mi ha detto che ne aveva avuto uno mentre noi stavamo insieme e che poi gli erano venuti mille scrupoli, non per l’infedeltà ma perché poteva avermi fatto correre dei rischi, ma mi ha fatto vedere l’esito del test, uno fatto all’epoca e uno molto recente, entrambi negativi, e mi ha detto che quella è stata l’unica volta. Non me lo aveva detto perché aveva paura di perdermi. Gli ho chiesto se sentiva ancora quel ragazzo e mi ha detto di no, perché quel ragazzo non ne aveva più voluto sapere di lui e lo aveva piantato perché diceva che lui era troppo nevrotico. Gli ho chiesto se quel ragazzo sapeva di me, e mi ha risposto che sapeva che io ero il suo ex, ma non che continuavamo a vederci.
Dopo questa confessione, devo dire che mi sono sentito tradito. Di Mirco mi fidavo completamente e da un momento all’altro mi sono trovato spiazzato in una situazione di tradimento che non immaginavo proprio. Lui mi ha guardato un po’ preoccupato e poi mi ha detto: “È successo ma non lo rifarei.” Confesso che mi sono sentito in grosse difficoltà. Dopo tutto, lui mi aveva tradito veramente, cioè aveva tradito la mia fiducia, non era come la storia di Luigi, Mirco aveva proprio giocato sporco. Sì, è vero che in fondo lo aveva ammesso, anche se avrebbe comunque potuto continuare a fingere, ma mi aveva tradito. Quella sera ci siamo salutati in modo diverso dal solito, io mi sentivo congelato, strumentalizzato, volevo stare solo, non volevo più saperne di nessuno.
Sono passati 15 giorni, più o meno la pausa massima tra due contatti con Mirco, e Mirco non si era più fatto sentire, mi stava prendendo il panico, la rabbia per il tradimento era abbondantemente sbollita e cominciavo a sentire il vuoto per l’assenza di Mirco, ma non l’ho chiamato comunque. La terza settimana senza Mirco è stata veramente brutta, pensavo di essere ormai definitivamente solo. Dopo 25 giorni mi ha richiamato. Ha detto soltanto: “Come stai?” Io non sapevo che cosa dire, non ho risposto, sono rimasto in silenzio ma non ho chiuso il telefono. Mi ha detto: “Sono qui sotto al portone, ti va di fare due passi?” e lo ha detto con voce molto esitante. Gli ho risposto solo: “Sali su.” Lui è salito e ci siamo abbracciati strettissimi. Averlo di nuovo tra le mie braccia mi sembrava un miracolo. Siamo rimasti così almeno dieci minuti. Poi ci siamo seduti sul divano, lui si è appoggiato a me e siamo rimasti in silenzio assoluto per moltissimo tempo a sentire l’uno il calore dell’altro. Non mi importava più niente del tradimento, in fondo era una cosa che ci aveva resi più forti e io avevo ancora il mio Mirco, le sue nevrosi le vedevo con tenerezza, non c’era nemmeno bisogno di parlare, ci capivamo anche senza dire nulla.
Di questa storia non ho parlato se non con Luigi, che è stato a sentire e che mi ha detto che l’amore che resiste nel tempo è l’unico vero e che Mirco ha commesso un errore, certo, ma non ha mai smesso di volermi bene. Con altri amici (etero) che parlano solo di corna e di tradimenti non mi azzardo proprio a parlare della mia storia, per loro sarei solo l’imbecillotto di turno, “cornuto e contento”!
Se vuoi, pubblica pure questa mail. Ti richiamerò nei prossimi giorni.
G.B.
__________
G.B.
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domenica 5 novembre 2017
TRADIMENTO GAY E AMORE GAY
Ciao Project,
Il tuo blog mi piace perché ci si trovano tante cose che hanno il sapore della vita reale. Siccome leggendo il blog non ho mai provato sensazioni di rigetto e nemmeno di perplessità, ti vorrei raccontare una parte della mia storia, che qualche anno fa mi ha messo in crisi e che è andata a finire in un modo assolutamente non standard. Questo per dire che le regole astratte di comportamento non hanno alcun senso.
L’argomento è il tradimento. La storia in fondo è semplice, io avevo un ragazzo e facevamo anche sesso insieme, anche se la cosa non era affatto così banale, perché noi ci capivamo, ci stimavamo e semplicemente ci volevamo bene, poi per varie ragioni lui ha avuto le sue esperienze ma siamo rimasti comunque in contatto, non eravamo ex-fidanzati, perché non eravamo mai stati fidanzati, semplicemente ci volevamo bene ed è una cosa diversa.
A un certo punto lui è rimasto solo e ci siamo rimessi insieme. Nota che lui aveva sempre parlato con me molto sinceramente, io conoscevo i ragazzi che lui frequentava e mi sembravano bravi ragazzi, cioè ragazzi che gli volevano bene. Non dico che mi sembravano bravi ragazzi perché ora penso che non lo siano, al contrario ne sono ancora più convinto ora di prima. Lui non ha mai interrotto del tutto i rapporti (anche sessuali) con i ragazzi che gli hanno voluto bene veramente, e tra quei ragazzi ci sono anche io, non ho neanche la presunzione di essere per lui più importante degli altri, per la precisione degli altri due.
Quando ci siamo rimessi insieme però lui era solo nel senso che quei ragazzi lo tenevano a distanza, perché avrebbero voluto da lui un comportamento monogamico, che per lui però è praticamente impossibile. E qui l’alternativa in teoria è chiara, o lo accetti com’è, oppure te ne vai via. Ecco, questo era quello che pensavo, ma ero decisamente ingenuo. O meglio, pensavo di avere capito le regole che governano la vita affettiva, ma non avevo capito nulla.
Una notte, ad un’ora molto tarda, in pratica quasi di mattina, si presenta a casa mia, col rischio di svegliare tutti i miei vicini pettegoli, e mi dice che vuole fare sesso con me, ma mi dice anche che prima mi deve dire una cosa: “Prima di venire qui sono stato da A. (uno degli altri due ragazzi) e ho fatto sesso con lui, perché non riuscivo a farne a meno. Ti dà fastidio?” Gli ho risposto: “No, proprio non mi dà fastidio, A. è un ragazzo come si deve e con te non ha mai giocato e ti ha voluto bene nel vero senso della parola.”
Poi ho aggiunto che non avevo voglia di fare sesso con lui perché ero stanchissimo per la giornata precedente. Lui si è alzato per andarsene e mi ha detto: “Va bene … ho capito.” Ma era deluso. Gli ho risposto: “Tu non hai capito niente e a quest’ora non ti lascio andare in giro in macchina, se no l’infarto mi viene prima del tempo! Ti preparo la stanza, almeno dormi un po’.” Era un discorso che non si aspettava, mi ha guardato felicemente sorpreso, poi mi ha detto: “Vorrei una tazza di tè, dimmi dove sono le cose necessarie che lo faccio io.” Siamo andati in cucina, ho messo l’acqua a bollire e mentre lui aspettava sono andato a preparargli la stanza. Poi gli ho preparato il tè, dopo che lo ha bevuto si è alzato in piedi, si è avvicinato a me e mi ha abbracciato e mi ha dato anche una strizzatina lì, dicendo: “Ok, sarà per la prossima volta. Ti voglio bene B.!”
L’indomani mattina abbiamo parlato a lungo e molto seriamente dei suoi studi, lo vedevo tranquillo, molto meno nevrotico del solito. Poi abbiamo ricominciato a frequentarci di più, ma sempre sottolineando che noi non siamo una coppia, che siamo liberi e che tra noi non c’è nessun obbligo. Non era il mondo dei sogni che avevo desiderato a 18 anni, ma secondo me aveva (e ha) un senso profondo e poi a me non importa che lui sia il mio ragazzo nel senso classico del termine, queste cose le abbiamo superate ormai da anni, per me conta solo il fatto che lui sia felice, o meglio che lui stia meglio con me di come starebbe se fosse solo. Lui di me si fida, mi considera una persona seria, sa che gli voglio bene e questo fatto non gli è indifferente, anche se in realtà non è bastato per portarlo alla monogamia, o meglio alla monogamia stretta, al 100%.
Quando ho provato a raccontare questa storia ai miei amici, anche agli amici gay, ho trovato una reazione che mi ha dato molto fastidio: mi ritenevano stupido, debole, mi dicevano che mi ero fatto ingannare, che le regole ci devono essere e che quelli che non rispettano le regole bisogna allontanarli e basta. Solo una ragazza ha capito il senso di quello che stavo dicendo, non ha dato giudizi ma si è dimostrata dell’idea che se avevo fatto una scelta del genere non era certo per ingenuità ma per amore, perché probabilmente mi rendevo conto più o meno inconsciamente, che anche lui mi voleva bene, anche se a modo suo. Ma gli altri erano tutti allineati sull’idea che in coppia si sta solo con una unione tipo matrimonio e che chi non accetta una cosa simile deve essere emarginato e basta.
Io, secondo loro non sto in coppia con nessuno e sono solo un cretino che si è fatto abbindolare da un ragazzo poco serio, ma per me le cose non stanno affatto così. Noi ci vogliamo bene, penso che siamo veramente importanti uno per l’altro. Non mi sono mai pentito delle mie scelte e le rifarei. Mi hanno detto che sto buttando via la vita e le occasioni serie, ma serio che cosa significa? Dovrei rinunciare al mio ragazzo (che forse non è nemmeno il mio ragazzo, ok) per cercarmene un altro? No! Proprio no! Ormai sono quasi 10 anni che “in qualche modo” stiamo insieme, lui è nevrotico, collerico, ecc. ecc., tutto quello che volete, però è onesto, non mi nasconde nulla, non mi imbroglia, mi dice quello che pensa, tutto, anche brutalmente, ma lui, con tutti i suoi difetti, non mi ha mai veramente abbandonato, nei momenti neri me lo sono trovato vicino, non faceva discorsi, ma c’era e capiva come stavo veramente.
Alcuni miei amici lo hanno conosciuto e lo evitano perché quando loro fanno i loro discorsetti ipocriti lui glielo fa notare e li mette in imbarazzo. Certe volte mi invitano sottolineando che devo andare da solo, altre volte non mi invitano affatto, ma la cosa non mi dispiace, io a lui non ci rinuncio di certo per andare a una festa!
Ecco questa è la storia, Project. Lui non è perfetto, ha tanti difetti, lo so benissimo e poi di difetti ne ho tanti anche io. Mi dicono che se sto con lui non sarò mai felice, eppure è vero esattamente il contrario. È andato e va con altri ragazzi, in realtà solo due e gli unici due che gli hanno voluto bene veramente, ma io non riesco proprio a vedere una cosa del genere come un tradimento, ma un tradimento di che cosa? Lui ha bisogno di sesso e anche di affetto, lo e lo capisco benissimo, e non me ne sento affatto sconvolto. Noi abbiamo un modo tutto nostro di volerci bene, le regole degli altri non ci interessano, ai loro occhi possiamo anche apparire due deficienti che non capiranno mai nulla, ma a noi di quello che dice la gente non importa assolutamente nulla. Aggiungo una cosa prima di salutarti, Project, io sono convinto che di situazioni come la nostra ce ne siamo parecchie, anche se nessuno le racconta. Non ci sono regole quando ci si vuole bene, i sentimenti sono l’unico riferimento possibile.
Che ne pensi, Project? Ovviamente puoi pubblicare la mail se lo credi opportuno.
Sta’ bene!
Lorenzo
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lunedì 30 ottobre 2017
RAGAZZI GAY E MALATTIE SESSUALMENTE TRASMESSE
Caro Project,
oggi per la prima volta ho avuto la prova della stupidità di certi ragazzi e uno l’ho anche mandato a quel paese, per non dire di peggio, anche se per tanti aspetti era un bravissimo ragazzo e mi piaceva pure parecchio. Ho sempre avuto paura delle malattie sessualmente trasmesse e ti spiegherò perché, e poi alcune cose che tu mi hai raccontato hanno accentuato i miei timori. Non credo che col sesso si raggiunga la felicità, anche se il sesso è comunque una cosa che crea una dimensione di intimità molto forte, comunque, pensare di rovinarsi la vita per cinque minuti di sesso non protetto fatto con uno sconosciuto mi sembra proprio un comportamento da persona totalmente irresponsabile. Avevo un amico, anzi per fortuna ce l’ho ancora, è un ragazzo di origini irlandesi che chiamerò Patrick, anche se non si chiama così. Patrick è diventato sieropositivo per aver sottovalutato i rischi. È vero che adesso non si finisce subito in AIDS perché ci sono i farmaci antiretrovirali che controllano abbastanza bene la situazione e quindi le prospettive sono molto meno terribili di qualche decina di anni fa, ma la vita di Patrick ormai sarà definitivamente condizionata dall’HIV. Io ho visto come è cambiato Patrick dopo la diagnosi e tutto quello che deve fare per la terapia e per i controlli clinici connessi e non sono per niente banalità e comunque l’HIV non si elimina definitivamente. Parlare con Patrick mi mette in crisi e mi fa rabbia che nessuno lo abbia fatto ragionare prima, d’altra parte non l’ho fatto nemmeno io, perché pensavo che fosse molto attento alla prevenzione e invece non è successo, e non posso nemmeno biasimarlo perché non aveva comportamenti rischiosi o almeno non sembrava ne avesse. Lui era stato solo col suo compagno e il suo compagno non sapeva di essere sieropositivo. Quindi, in buona sostanza, nessuno nemmeno il suo compagno è colpevolmente responsabile di quello che è successo. Si potrebbe cercare di capire chi ha contagiato il suo compagno ma si finirebbe per risalire la catena dei contagi senza nessuna utilità concreta. L’unico modo per evitare quello che è successo sarebbe stato fare il test prima di avere rapporti sessuali e rifarlo dopo il periodo finestra senza avere rapporti sessuali nel periodo tra i due test, ma è una cosa lunga, non semplicissima da realizzare e si finisce per trascurarla con le conseguenze terribili che adesso Patrick sta sopportando. Devo dire che io sono informatissimo sull’HIV (studio Medicina) e ho continuato a frequentare Patrick, ma molti dei suoi amici, dopo aver saputo della sua sieropositività lo hanno abbandonato del tutto e questo ha aggravato molto la sua situazione psicologica. Dopo che ho visto come è cambiata la vita di Patrick, perché di queste cose con lui parlo spesso, sono diventato assolutamente intransigente in fatto di prevenzione, direi quasi maniacale. Allora io non avevo ancora avuto rapporti sessuali con nessuno ed ero tranquillo per la mia situazione personale, ma poi ho avuto anche io un ragazzo. Fino a pochi mesi fa, stavo con un ragazzo, che purtroppo si è stancato di stare con me e se ne è andato, ma sotto il profilo della prevenzione era un ragazzo col cervello in testa. Quando abbiamo pensato che potevamo avere rapporti sessuali, siamo andati di comune accordo a fare il test e poi ci siamo riandati quattro mesi dopo per l’effetto finestra, e ci siamo andati sempre insieme, sia a fare il test che a ritirare i risultati, in modo da toglierci ogni dubbio, quindi, quando abbiamo avuto rapporti sessuali non avevamo in sottofondo il fantasma della paura dell’HIV. A parte il fatto che non c’è solo l’HIV ma ci sono parecchie altre malattie a trasmissione sessuale, che fanno forse meno paura ma provocano danni gravi comunque. E poi, se uno va a fare il test, si responsabilizza e impara anche che la prevenzione è una cosa fondamentale. Certo abbiamo aspettato quattro mesi e mezzo per fare sesso, ma quando lo abbiamo fatto abbiamo potuto pensare solo al sesso e non ai possibili rischi. Ok, questo era il mio ex-ragazzo e perderlo mi è dispiaciuto parecchio anche perché non era certo il tipo da scappatelle sessuali, anche lui aveva conosciuto Patrick e questo gli aveva fatto vedere molto da vicino che i rischi esistono. Comunque il mio ex-ragazzo se ne è andato perché su altre cose ragionavamo in modi molto diversi, comunque se ne è andato, e ciao! Ma da allora era passato più di un anno e piano piano mi stavo innamorando di un altro ragazzo, un ragazzo molto bello e anche molto dolce, un ragazzo che mi piaceva molto. Abbiamo cominciato a chattare, poi a vederci la sera per parlare un po’ (abita piuttosto vicino a casa mia). Poi, quasi inevitabilmente si sono create anche aspettative sessuali. Io gli ho raccontato la mia storia e lui mi ha detto delle sue. A questo punto lui pensava che si sarebbe arrivati subito al sesso, perché in quello che ci eravamo detti non sembrava ci fossero rischi di malattie sessualmente trasmesse, ma in queste cose la parola “sembrare” non la eccetto proprio e gli ho detto che prima dovevamo fare il doppio test, come avevo fatto con il mio precedente ragazzo. È rimasto molto stranito da questo discorso. Ti allego un pezzetto di una sua mail in proposito:
“Mi sono sentito trattato come un appestato. Tu non ti fidi di quello che ti dico. Ma perché ti dovrei raccontare cose false? Vuoi usare il preservativo? Ok, mi sta bene, ma usarlo pure per il sesso orale mi sembra proprio assurdo. Ma non ti basta nemmeno questo, tu vuoi proprio fare il test e lo vuoi fare due volte! Ma così dobbiamo buttare via cinque mesi ad aspettare. Ma ti pare giusto? E tutto per una questione di puntiglio, perché tu sai benissimo che di me ti puoi fidare. Ti prego, ripensaci!”
Ovviamente io non potevo cedere, gli ho detto che non volevo assolutamente rischi e il nostro rapporto ha cominciato ad andare in crisi. Ci siamo visti un altro paio di volte, la seconda volta gli ho raccontato la storia di Patrick perché pensavo che lo avrebbe indotto a ragionare ma questo non è successo e anzi ha reagito in un modo che mi ha dato fastidio e probabilmente da qui il nostro rapporto è andato veramente in crisi. Gli avevo detto che Patrick aveva avuto rapporti solo col suo ragazzo e che il suo ragazzo non sapeva di essere positivo all’HIV. Glielo avevo detto perché era quello che era successo veramente, ma lui ha cominciato a fare facce strane, come per dire che Patrick probabilmente aveva avuto rapporti con tanti ragazzi e che probabilmente era lui ad avere contagiato il suo compagno, ma erano tutte osservazioni completamente prive di senso, perché lui aveva sentito nominare Patrick da me solo 10 minuti prima. Poi sono diventato il bersaglio delle sue frustrazioni, mi considerava proprio uno psicopatico. Alla fine mi ha posto un ultimatum “o stasera lo facciamo e come dico io, oppure la storia finisce qui. Vedrai che sarai contento.” Io non sopporto gli ultimatum e ancora meno il fatto che qualcuno giudichi senza sapere di che cosa sta parlando, ho provato comunque a fargli capire il mio punto di vista e gli ho risposto così:
“Ma come fai a non capire che non è un problema psicologico ma un rischio reale? Patrick è uscito devastato dal fatto di essersi fidato. Tu non lo conosci, non sai nulla di lui e pensi di poterlo giudicare, ma tu non sai come sta adesso, lo dovresti conoscere e capiresti tante cose in più. Comunque non te ne faccio una colpa, pure io prima di vedere la vicino la storia di Patrick consideravo queste cose molto superficialmente, è stato lui a farmi ragionare e a insegnarmi a non fidarmi. Non sono uno complessato dal sesso come pensi tu, non sto cercando di scappare da nulla, prima di conoscere te avevo un ragazzo e il sesso c’era eccome, ma era sesso sicuro. Ho visto più di una volta ragazzi angosciati per aver avuto rapporti non protetti, ragazzi che hanno aspettato i risultati del test con un’ansia terribile e si sono sentiti in estrema difficoltà come se avessero giocato alla roulette russa. Alla fine a loro è andata bene, ma la tua risposta: “Allora perché non dovrebbe andare bene a te?” Mi sembra del tutto assurda, perché a Patrick è andata male. Ma, scusami, non è maglio anche per te avere una sicurezza di un altro livello? Si tratta di aspettare, e poi si può stare benissimo insieme anche senza sesso, mica per sempre, ma solo per un po’.”
“Ma come fai a non capire che non è un problema psicologico ma un rischio reale? Patrick è uscito devastato dal fatto di essersi fidato. Tu non lo conosci, non sai nulla di lui e pensi di poterlo giudicare, ma tu non sai come sta adesso, lo dovresti conoscere e capiresti tante cose in più. Comunque non te ne faccio una colpa, pure io prima di vedere la vicino la storia di Patrick consideravo queste cose molto superficialmente, è stato lui a farmi ragionare e a insegnarmi a non fidarmi. Non sono uno complessato dal sesso come pensi tu, non sto cercando di scappare da nulla, prima di conoscere te avevo un ragazzo e il sesso c’era eccome, ma era sesso sicuro. Ho visto più di una volta ragazzi angosciati per aver avuto rapporti non protetti, ragazzi che hanno aspettato i risultati del test con un’ansia terribile e si sono sentiti in estrema difficoltà come se avessero giocato alla roulette russa. Alla fine a loro è andata bene, ma la tua risposta: “Allora perché non dovrebbe andare bene a te?” Mi sembra del tutto assurda, perché a Patrick è andata male. Ma, scusami, non è maglio anche per te avere una sicurezza di un altro livello? Si tratta di aspettare, e poi si può stare benissimo insieme anche senza sesso, mica per sempre, ma solo per un po’.”
Dopo questo mio messaggio lui è sparito del tutto. Adesso lui non c’è ma non c’è nemmeno la paura di sottofondo. Ho raccontato a Patrick che quel ragazzo se ne è andato e lui mi ha detto:
“Ha tenuto un comportamento veramente infantile, se ti avesse voluto bene veramente avrebbe capito, ma ha preferito provare a forzare le cose e a imporre il suo punto di vista, e questo già non è un buon segno e poi di fatto ha cercato di imporre un comportamento imprudente, il che significa che sottovaluta i rischi e come lo ha fatto in questa occasione avrebbe potuto farlo in futuro. Io penso che se i ragazzi vedessero da vicino i problemi provocati dall’HIV userebbero molto di più il cervello e con una educazione seria in materia di prevenzione, il rischio dell’AIDS potrebbe piano piano essere del tutto eliminato.”
Se vuoi pubblica questa mail, anzi, io penso che la dovresti assolutamente pubblicare perché rendere i ragazzi consapevoli dei rischi del sesso non protetto potrebbe equivalere a salvare loro la vita.
Un abbraccio.
James
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